vinamaster
10-11-2007, 03:32 PM
Một bà hỏi hàng xóm: - Ngày đầu năm năm ngoái bà tặng chồng quà gì vậy? - Một hộp đựng thuốc lá bằng bạc có chân dung của tôi ở nắp. - Chắc ông ấy thích lắm? - Không biết. Nhưng từ lúc đó, ông ta bỏ hẳn thuốc lá.
* Trong bữa tiệc năm mới, một ông hào hứng khoe: - Ở nhà, tôi luôn là nhạc công số 1!
- Sao anh không nói luôn ai là nhạc trưởng? - Vợ ông ta lên tiếng.
* Ông nọ đi sắm quà Tết, về tới nhà nhưng không mở được cửa vì hai tay đang ôm đống quà. Một người hàng xóm đi qua nói: - Dùng sừng mà mở, anh bạn.
* Ông chồng nhìn ngắm bàn tiệc bày biện để đón Giao thừa một lúc rồi thốt lên: - Ôi tuyệt quá em yêu! Tất cả đều do em tự đi mua đấy à?
* Ngày cuối năm, hai vợ chồng ngồi ôn lại chuyện xưa. Ông chồng nói: - Hồi mới cưới nhau, chúng mình phải ở nhà trọ, xem tivi trắng đen, chẳng có quần áo tử tế, nhưng tôi lại được sống cùng một cô gái 21 tuổi... Bây giờ thứ gì cũng có, nhưng tôi lại phải sống với một bà 50 tuổi.
- Nếu bây giờ ông muốn sống với một cô 21 tuổi thì tôi sẽ lo cho ông phòng trọ, tivi trắng đen và tủ quần áo cũ... - Bà vợ đáp lại.
* Tối tất niên, hai vợ chồng rủ nhau đi ăn tiệm. Đang ăn, cô vợ nói nhỏ với chồng: - Có một ông ngồi bàn đối diện cứ liếc trộm em. Hình như ông ta là đạo diễn...
Người chồng quay lại ngó, rồi nói: - Anh biết ông này. Ông ta là giám đốc rạp xiếc.
* Chiều cuối năm, bà vợ đang đi uốn tóc, còn ông chồng ở nhà thì có điện thoại: - Alô, anh đấy à? Em đang trên đường về đây. Nhưng em đi ngang một cửa hàng thời trang, thấy có áo khoác lông thú rất đẹp. Anh có đồng ý để em mua không?
- Giá bao nhiêu?
- 5 nghìn đôla.
- Đồng ý, nhưng em phải mua kèm một cái túi xách nữa.
- Để làm gì? Em đâu cần túi xách?
- Để đi ăn mày, vì mua áo rồi chúng mình chẳng còn xu nào hết!
* Một người Scotland nói với vợ: - Em ơi, tháng 12 này có hai ngày lễ: Noel và Giao thừa, nên anh mua tặng em hai món quà...
- Nói rồi anh ta lấy ra một đôi bao tay.
* Đêm tất niên, chồng nói với vợ: - Em yêu, anh quyết định từ ngày mai sẽ thôi không uống rượu nữa.
- Thế có nghĩa là em sẽ không bao giờ được nghe câu: “Ôi, người đẹp của anh!” nữa sao?
* 3 giờ sáng ngày đầu năm, ông chồng khật khưỡng về nhà. Bà vợ hỏi: - Bây giờ là mấy giờ mà ông mới bò về nhà?!
- Ai nói bà là tôi về nhà? Tôi chỉ ghé qua để lấy cái đàn ghi-ta thôi.
* Sắp tới Giao thừa, có tiếng chuông điện thoại reo, bà vợ nhấc ống nghe: - Alô, em đấy à? Anh sắp về và có chuyện ngạc nhiên thú vị cho em đây!
- Anh định nói là anh về nhưng không xỉn chứ gì?
* Tối cuối năm, vợ hỏi chồng: - Sáng mai, anh muốn dùng điểm tâm gì?
- Chắc chắn là một viên aspirin... - Ông chồng ủ ê trả lời.
* Trong bữa tiệc năm mới, một ông hào hứng khoe: - Ở nhà, tôi luôn là nhạc công số 1!
- Sao anh không nói luôn ai là nhạc trưởng? - Vợ ông ta lên tiếng.
* Ông nọ đi sắm quà Tết, về tới nhà nhưng không mở được cửa vì hai tay đang ôm đống quà. Một người hàng xóm đi qua nói: - Dùng sừng mà mở, anh bạn.
* Ông chồng nhìn ngắm bàn tiệc bày biện để đón Giao thừa một lúc rồi thốt lên: - Ôi tuyệt quá em yêu! Tất cả đều do em tự đi mua đấy à?
* Ngày cuối năm, hai vợ chồng ngồi ôn lại chuyện xưa. Ông chồng nói: - Hồi mới cưới nhau, chúng mình phải ở nhà trọ, xem tivi trắng đen, chẳng có quần áo tử tế, nhưng tôi lại được sống cùng một cô gái 21 tuổi... Bây giờ thứ gì cũng có, nhưng tôi lại phải sống với một bà 50 tuổi.
- Nếu bây giờ ông muốn sống với một cô 21 tuổi thì tôi sẽ lo cho ông phòng trọ, tivi trắng đen và tủ quần áo cũ... - Bà vợ đáp lại.
* Tối tất niên, hai vợ chồng rủ nhau đi ăn tiệm. Đang ăn, cô vợ nói nhỏ với chồng: - Có một ông ngồi bàn đối diện cứ liếc trộm em. Hình như ông ta là đạo diễn...
Người chồng quay lại ngó, rồi nói: - Anh biết ông này. Ông ta là giám đốc rạp xiếc.
* Chiều cuối năm, bà vợ đang đi uốn tóc, còn ông chồng ở nhà thì có điện thoại: - Alô, anh đấy à? Em đang trên đường về đây. Nhưng em đi ngang một cửa hàng thời trang, thấy có áo khoác lông thú rất đẹp. Anh có đồng ý để em mua không?
- Giá bao nhiêu?
- 5 nghìn đôla.
- Đồng ý, nhưng em phải mua kèm một cái túi xách nữa.
- Để làm gì? Em đâu cần túi xách?
- Để đi ăn mày, vì mua áo rồi chúng mình chẳng còn xu nào hết!
* Một người Scotland nói với vợ: - Em ơi, tháng 12 này có hai ngày lễ: Noel và Giao thừa, nên anh mua tặng em hai món quà...
- Nói rồi anh ta lấy ra một đôi bao tay.
* Đêm tất niên, chồng nói với vợ: - Em yêu, anh quyết định từ ngày mai sẽ thôi không uống rượu nữa.
- Thế có nghĩa là em sẽ không bao giờ được nghe câu: “Ôi, người đẹp của anh!” nữa sao?
* 3 giờ sáng ngày đầu năm, ông chồng khật khưỡng về nhà. Bà vợ hỏi: - Bây giờ là mấy giờ mà ông mới bò về nhà?!
- Ai nói bà là tôi về nhà? Tôi chỉ ghé qua để lấy cái đàn ghi-ta thôi.
* Sắp tới Giao thừa, có tiếng chuông điện thoại reo, bà vợ nhấc ống nghe: - Alô, em đấy à? Anh sắp về và có chuyện ngạc nhiên thú vị cho em đây!
- Anh định nói là anh về nhưng không xỉn chứ gì?
* Tối cuối năm, vợ hỏi chồng: - Sáng mai, anh muốn dùng điểm tâm gì?
- Chắc chắn là một viên aspirin... - Ông chồng ủ ê trả lời.