vinamaster
10-11-2007, 02:36 PM
Nhanh nhảu
Mary đi đến bác sĩ vì cảm thấy lâu nay rất mệt mỏi. Bác sĩ khám xong, thấy không có gì đặc biệt, bèn hỏi Mary chuyện vợ chồng có diễn ra đều đặn không?
- Thưa bác sĩ, Mary nhanh nhảu đáp, thường là 3 lần mỗi tuần, vào thứ hai, thứ tư và thứ bảy.
- Tôi sẽ viết đơn thuốc cho cô. Nhưng ngoài việc uống thuốc, mỗi tuần cô phải bớt một lần, ví dụ hôm thứ tư...
- Ồ, không được đâu ạ, thứ tư thì không được. Vì đó là ngày duy nhất với chồng tôi...
***
Anh chàng nọ tính rất nóng vội, một bữa vừa đặt chân vào nhà hàng ăn liền quát:
- Tại sao mãi không mang đồ ăn ra?
Phục vụ bê đồ ăn ra, vừa để xuống bàn liền nói:
- Ăn nhanh lên để tôi còn rửa tô!
Về nhà, anh chàng nọ nói với vợ:
- Tôi tức đến chết mất!
Vợ anh ta liền thu dọn ngay quần áo bước ra cửa nói:
- Anh chết tôi đi tái giá!
Hôm thứ hai sau khi chị ta tái giá, chồng sau đã đòi ly hôn. Chị hỏi tại sao, anh ta nói:
- Vì sao cô chưa sinh nở gì cả?
Bác sĩ và bệnh nhân
Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ: - Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu.
- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.
- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không?
- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!
***
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.
Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:
- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả!
- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi.
***
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
Tình cảm vợ chồng
Vợ than thở:- Anh không còn yêu em nữa ư? Trước kia, chiều chiều anh thường ngồi cạnh và nắm tay em...
- Nhưng em yêu, - chồng phản đối - từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa.
***
Một bà người Pháp nói với chồng:
- Chẳng hiểu anh mê mẩn cái nỗi gì ở cô đào B.B. cơ chứ? Nếu vứt đi bộ tóc vàng, bộ ngực đồ sộ, cặp môi khêu gợi thì cô ta còn là cái quái gì?
- Cô ta sẽ là em đấy! - Anh chồng nói.
***
Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?
- Không!
- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?
- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ!
Mary đi đến bác sĩ vì cảm thấy lâu nay rất mệt mỏi. Bác sĩ khám xong, thấy không có gì đặc biệt, bèn hỏi Mary chuyện vợ chồng có diễn ra đều đặn không?
- Thưa bác sĩ, Mary nhanh nhảu đáp, thường là 3 lần mỗi tuần, vào thứ hai, thứ tư và thứ bảy.
- Tôi sẽ viết đơn thuốc cho cô. Nhưng ngoài việc uống thuốc, mỗi tuần cô phải bớt một lần, ví dụ hôm thứ tư...
- Ồ, không được đâu ạ, thứ tư thì không được. Vì đó là ngày duy nhất với chồng tôi...
***
Anh chàng nọ tính rất nóng vội, một bữa vừa đặt chân vào nhà hàng ăn liền quát:
- Tại sao mãi không mang đồ ăn ra?
Phục vụ bê đồ ăn ra, vừa để xuống bàn liền nói:
- Ăn nhanh lên để tôi còn rửa tô!
Về nhà, anh chàng nọ nói với vợ:
- Tôi tức đến chết mất!
Vợ anh ta liền thu dọn ngay quần áo bước ra cửa nói:
- Anh chết tôi đi tái giá!
Hôm thứ hai sau khi chị ta tái giá, chồng sau đã đòi ly hôn. Chị hỏi tại sao, anh ta nói:
- Vì sao cô chưa sinh nở gì cả?
Bác sĩ và bệnh nhân
Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ: - Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu.
- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.
- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không?
- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!
***
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Nếu ngừng hẳn chơi piano, thì bệnh của cô có thể khỏi được.
Khi cô ta đi rồi, người đồng nghiệp thắc mắc:
- Ông chữa chạy cái kiểu gì vậy? Căn bệnh của cô ta và đàn piano chẳng có gì liên quan đến nhau cả!
- Nhưng giữa cái đàn piano của cô ta và tôi thì có đấy, vì nó nằm ngay bên trên trần phòng ngủ của tôi.
***
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
Tình cảm vợ chồng
Vợ than thở:- Anh không còn yêu em nữa ư? Trước kia, chiều chiều anh thường ngồi cạnh và nắm tay em...
- Nhưng em yêu, - chồng phản đối - từ khi chúng ta bán cây đàn piano đi thì điều đó không còn cần thiết nữa.
***
Một bà người Pháp nói với chồng:
- Chẳng hiểu anh mê mẩn cái nỗi gì ở cô đào B.B. cơ chứ? Nếu vứt đi bộ tóc vàng, bộ ngực đồ sộ, cặp môi khêu gợi thì cô ta còn là cái quái gì?
- Cô ta sẽ là em đấy! - Anh chồng nói.
***
Bố ơi, ngày xưa khi cầu hôn mẹ, bố có quỳ xuống không?
- Không!
- Vì hồi trẻ bố dũng cảm hơn bây giờ ạ?
- Không, vì mẹ mày bảo chưa cần, khi nào có lỗi thì mới phải quỳ!