Chùm truyện cười sưu tầm được

[vinamaster]

1/ 7 bước nhanh nhất để đưa phụ nử lên giường

Chống chỉ định: Các chị em phụ nữ dị ứng về vấn đề giới tính, nhạy cảm với các ngôn từ mô tả mạnh mẽ, dễ bị ảnh hưởng đến suy nghĩ đến nội dung người lớn.

Lưu ý:Không dùng cho người trên 70 tuổi và trẻ em dưới 10 tuổi.

Chỉ định: Đàn ông con trai tuổi từ 13 đến 30 (ai trên 30 tuổi mà vẫn chưa được… thì cũng nên đọc cho biết, muộn còn hơn ko ). Chị em phụ nữ cần biết thông tin để phòng tránh
Đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng.

Các bước để tiến hành:

Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.

Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.

Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: “Chúng mình đi chơi nhé em?”

Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt

Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )

Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.
(Bình tĩnh nào , đừng có nôn nóng)

Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: “Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?”
Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: “Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!“.

Thế là xong ….

Nàng đi ngủ rồi ….trên cái giường ấm áp của nàng…Tức là nàng đã lên giường.
Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy!

Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi?

2/ Phong cách của người ngoài hành tinh

Một cặp vợ chồng nọ sống ở 1 trang trại hoang vắng, một ngày kia có 1 cặp vợ chồng ngoài hành tinh xuất hiện trong trang trại của họ. 2 vợ chồng người ngoài hành tinh đề nghị họ trao đổi vợ chồng cho nhau để "mầm ăn". Bất đắc dĩ, hai vợ chồng trái đất đành đồng ý. Người đàn ông ngoài hành tinh dẫn cô vợ của anh chàng ngoài trái đất vào phòng, khi cởi quần ra, cô ta thấy cái "..." và chê:
-Trời ơi, sao của u nhỏ quá.
-Em hãy kéo tai tôi đi. Cô ta liền kéo tai anh chàng ngoài hành tinh, thế là cái kia dài ra 1 đoạn, quá phấn khích cô ta kéo mãi và có một lần ân ái suốt đời không thể quên.
Sáng hôm sau, cô ta hỏi chồng đêm qua thế nào, anh chồng đáp.
-Sướng lắm, nhưng anh sắp rách tai rồi.

3/ Tài đoán tuổi
Một bà sồn sồn đi căng da mặt trong dịp sinh nhật của mình, bà chi đến 2000usd và cảm thấy rất hài lòng với gương mặt mới. Trên đường về, bà ghé vào tiệm bán báo, mua 1 tờ Phụ Nữ, trước khi đi bà không quên hỏi người bán báo:
- Ông hãy đoán tôi bao nhiêu tuổi?
-30 - người bán báo trả lời.
-Thực ra tôi đã 47 tuổi rồi. Bà ta bước đi với lòng vô cùng phấn chấn, đến tiệm bánh mì Kinh Đô, bà ta ghé lại mua mấy cái bánh và cũng không quên hỏi:
-Em đoán chị bi nhiu tủi?
-29 - Người bán bánh trả lời. Vô cùng vui, bà bước thoăn thoắt đến trạm xe bus. Lúc này vắng người, chỉ có 1 ông già đang đứng đó, muốn chắc ăn nên bà ta hỏi:
-Ông có thể đoán tôi bao nhiêu tủi không?
-Wa đã già 80 tủi rùi, mắt có hơi kém, nhưng nếu em cho wa "khám đồ" của cưng chừng 10 phút là wa bít cưng bi nhiu tủi.
Bà ta thấy ngồ ngộ, hơn nữa chỗ đó vắng người, nên đồng ý. Sau 10 phút, ông già "khám đồ" khắp nơi xong, ông ta tuyên bố:
-Cưng 47 tủi.
-Wa, thực là tài giỏi, sao chỉ có 10 phút mà ông bít hay dậy?
-Hồi nãy ta đứng sau lưng cưng trong cửa hàng Kinh Đô đó

4/Chuối của ai?
Có một cô gái đang đi dạo trên đường thì gặp một người bán chuối, cô ta liền mua 1nãi, do di dạo nhiều nên cô ta cảm thấy rất đói nên liền ăn một mạch chỉ còn lại có 2trái và cô muốn để dành cho Mẹ.

Trên xe bus về nhà, vì ko mang theo túi xách nên cô bỏ 2trái(chuối) vào 2túi quần sau. Cô sợ những quả chuối dập nên ko dám ngồi, nhưng càng lúc xe bus càng đông người nên cô ta cứ lấy hai tay giữ lấy 2trái chuối ở túi quần sau.

Cô ta sém ngả mấy lần vi xe bus thắng gấp và cô quyết định ăn bớt 1quả để rảnh 1tay còn bàm vào xe cho khỏi ngã, còn lại 1trái cô nhất định bảo vệ quả chuối thật an toàn để mang về cho Mẹ, thế là 1tay bám vào thành xe bus 1 tay vòng về phía sau để giữ quả chuối cho khỏi bị dập. Khi xe dừng lại thì có tiếng người thanh niên đứng phía sau cô nói: " Em ơi buông anh ra, đến nơi rồi".

Còn típ.....

[vinamaster]

Thư tình dân IT

Tôi vừa nhận được email của thằng bạn đang học công nghệ thông tin được ba năm nay trên thành phố. Nhưng cái mail này nó gửi… lộn địa chỉ. Nội dung trong mail là một bức thư tình có vẻ rất bí ẩn được viết bằng thứ văn chương khô hơn ngói, rối hơn rơm. Đọc xong, tôi chỉ đoán già đoán non là hắn đang bị bạn gái hờn giận vì cái tội ham chơi với cái máy tính, quyên nghĩa vụ chăm sóc tình yêu đôi lứa. Trộm phép nhà báo học tương lai ấy – người ta thường nói mấy ông hay bị đãng trí, gửi lộn mail cho người khác cũng là dấu hiệu của chứng đãng trí – tôi trích một đoạn, mời bà con đọc chơi:..

Em hãy tưởng tưởng anh như là một Process, một Process có nhiều Thread chạy đồng thời: anh học nè, anh viết code, anh cập nhật thông tin nè và anh yêu em nữa nè… Học thì có nhiều cái để học, cập nhật thông tin thì phải liên tục, chính thế mà cái Thread này chiếm rất nhiều thời gian em ạ. Lại còn viết code nữa chứ! Đó là công việc đặc thù cho nghề anh mà, nó lại là công việc chiếm nhiều thời gian nhất, phải phân tích thiết kế nè, rồi mới code, phải test nữa, nếu gặp phải Logic Error thì còn đó chứ lỡ như gặp phải Algorithm Error thì phải ngồi Debug điên luôn.

Nhưng em đừng vội lo, vì với Thread để yêu em anh đã phải cố gắng Set Priority lên mức cao rồi. Nghĩa là Thread này sẽ có thời gian sử dụng CPU nhiều hơn. Nhưng em biết không, anh phải đồng bộ và phân bố quyền ưu tiên hợp lý giữa các Thread chứ. Chắc em sẽ hỏi, để làm gì? Em hãy nhìn xem, hầu như các Thread đều hỗ trợ cho anh sau ngày làm việc rồi anh kiếm tiền. Hi hi! Chả phải anh đang lo cho tương lai chúng ta sao? Chẳng phải anh đang yêu em còn gì? Thế đấy, đồng thời anh có thêm Thread để yêu em với Priority ở mức cao, tất nhiên không thể để cho Thread nào chiếm được quyền sử dụng toàn bộ thời gian CPU được bởi sẽ gây ra Deadlock. Lúc đó thì Operating System sẽ Kill Process chữa Thread gây nên Deadlock. Nếu Process bị Kill rồi thì các Thread bên trong nó đều ngủm theo và thế là Thread anh yêu em và Set Priority rất cao nhưng phải cẩn thận để tránh xảy ra Deadlock chứ, để từ đó mà chúng ta cứ mãi tồn tại và yêu nhau cho đến khi ở một nơi nào đó vào thời điểm nào đó PostQuitMessage xuất hiện, lúc đó anh sẽ “rước nàng về dinh”. Thiệt đó, xạo chết liền!!!

Tới đây anh biết chắc em vẫn chưa hài lòng, thến nào em cũng làm nũng và bảo rằng như thế chưa đủ để chứng minh anh yêu em. Lúc nào em cũng nói rằng anh chỉ yêu cái máy tính mà thôi. Hôm nay anh sẽ chứng minh một cách khoa học rằng anh rất yêu em, không gì làm thay đổi được và không thể thông minh hơn con người vì nó không biết nói xạo. Vậy hôm nay anh sẽ dùng máy tính để chứng minh tình yêu của anh cho em thấy nhé.

Giả sử anh có 1 biến như sau:


Code:
PHP Code: Static const bool AnhYeuEm = true;
Và bây giờ thử những điều nghi ngờ của em nhé:

Code:
PHP Code: if ((anhMaiYeuMayTinh == true || (anhGapNguoiConGaiKhacDepHonEm == true) || (vaNhieuCaiKhacNua)) { AnhYeuEm = false; }
Hay em có lặp đến 1.111.111.111 con chó đốm đi chăng nữa các cái “nếu” của em:

Code:
PHP Code: For (int i = 0; i < 1.111.111.111; i++) { AnhYeuEm = false; }
Nhấn F7 và chờ kết quả. Đấy, máy tính báo lỗi ngay:

Code:
PHP Code: Error C2166: I-value specifies const object.
Nếu anh có lỡ dành quá nhiều thời gian cho máy tính khiến em ghen tị thì cũng xin em hiểu cho vì anh đã lỡ “trao thân gửi phận” cho cái ngành TIN mới HỌC này rồi, cũng như em nói em trót dại yêu gã cù lần như anh vậy mà. Em phải hiểu là cái máy tính sao bằng em được. Khi vui mừng vì vừa giải quyết xong một vấn đề hóc búa nào đó, bất quá anh cũng chỉ ôm và hôn một cái máy tính vô tri vô giác thôi mà. Làm sao nó có được ánh mắt trìu mến và xinh đẹp như của em, đâu có được đôi má ửng hồng, giọng nói ngọt ngào hay bờ môi êm dịu như em. Tóm lại, em là “số một” của anh. Đừng giận anh nữa nhé!!!

Không biết có cô nàng nào đó, sau khi đọc xong bức thư này sẽ nghĩ sao! Nếu cũng là dân IT thứ thiệt, may ra nàng sẽ thấu hiểu nỗi lòng người viết thư. Nếu nàng cũng thuộc loại “IT -i tờ” như tui đây thì nói thiệt: Hiểu chết liền! Chắc thằng bạn tui hết đường năn nỉ

[vinamaster]

Gà qua đường phần 1

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

Thể thao :
Alex Ferguson: Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

- David Beckham: Con gà đi qua đường nhờ sử dụng dầu nhớt Catrol Power 1- Uy lực của Beckham

- Mourinho: Không cần ghi nhiều bàn, chỉ cần con gà qua đường.

- Moggi: Con gà đang trên đường xuống Seri B

- Marcello Lippi: Chúng ta cần nhường quyền kiểm soát đường phố cho con gà. Việc của chúng ta là chăng bẫy.

- Federer: Con gà mang bước chạy của Nadal .
- Ðội đua Relnault: Ðã tìm thấy thành viên mới cho mùa giải sau.

- Jose Mourinho: Tôi đi đường của tôi, tại sao tôi phải né con gà

- Hugo: con gà, cẩn thận đấy nhé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.
- Ramon Calderon: Tôi sẽ đưa bằng được con gà về phố Phạm Ngọc Thạch!

Văn hoá-Nghệ thuật :
- Vương Ngọc Yến (T4 đó,trong Thiên Long Bát Bộ): Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu " OK quá quan " ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp " Lăng Ba vi bộ"

- Tiểu Long Nữ (Thần Ðiêu Hiệp Lữ) : Con gà qua đường ư? Thế liệu nó có được lấy học trò của nó không?

- Tào Tháo: Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

- Mỹ Tâm:"....Gà que gà que bước wa đường kia . Gà que gà que tóc nâu là em đó... "

- KFC: Cài con gà này … dám xổng chuồng … thế thì bữa nay mình lấy con nào làm FireChicken bây giờ …

- Dương Qua: Gà có biết cô cô của ta ở đâu không?

- Hậu Nghệ: (rút cung tên ra)

- Hồng Thất Công: Tỉnh Nhi ơi hôm nay ta sẽ dạy cho con chiêu…
Hoàng Dung chuẩn bị nồi...

- Gunbuond played: đi lang thang trên đường có con gà có con gà.Gà ko biết bắn là con gà quay.

- Shinichi Kudo: Dựa vào dấu chân để lại kết luận con gà đã qua đường.

- Mỹ Linh: Chị thấy gà hôm nay qua đường rất xuất sắc, nhưng thật tiếc là gà đã chọn sai đường. Gà cần phải cố gắng ở lần sang đường tới, nhưng chị vẫn bỏ phiếu bầu cho gà.

- Long Vũ(BL thể thao) : Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

- Lại Văn Sâm : Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !

- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50 : 50 nhé, hay gọi điện thoại?

- BLV Quang Huy :ko được rồi thưa các bạn,con gà đã việt vị rồi !

- Thảo Vân: Chương trình hôm nay có sự tham gia của anh Ðức Hiệp

Ý kiến của 1 số Bộ ngành:
- Bộ ngoại giao: Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an toàn giao thông……
Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

- Bộ Thuỷ sản: Chúng tôi không hề biết có con gà qua đường, bão Chanchu không qua đường đó.
- Bộ Tài chính: Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

- Bộ Thương mại: Quá trình đàm phán để gà có thể sang đường đã gần như hoàn tất. Nhưng rất tiếc chúng tôi chưa thể công bố các nội dung đàm phán, các nhượng bộ của mình được vì chúng tôi... chưa có thời gian.

- Bộ GDÐT: Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.
+Đỗ Tư Đông(Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1): Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

- Cục Ðường bộ (Bộ GTVT) :Tất cả gà qua đường đều phải khâu các loại túi lại, không được đem theo số tiền vượt quá 20.000 VNÐ để tránh làm "hư hỏng" các cán bộ soát vé tại các Trạm thu phí đường bộ.

- Bùi Tiến Dũng: cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư
+ VN Airlines: Chúng ta cần phải thuê con gà khác, con gà này không sang được đường vì chân nó chỉ phù hợp cho nhảy qua rãnh nước hoặc cùng lắm vượt qua ngõ.

- VFF (Liên đoàn bóng đá VN): Trong vòng 10 năm tới, chúng tôi sẽ đưa gà VN vào top 10 gà qua đường nhanh nhất Châu Á và có thể dự World Cup gà qua đường 2018.

- VNPT: Chúng tôi không thể mở cầu vượt qua đường cho gà vì E-phone chưa chuẩn bị kỹ các phương án kỹ thuật đảm bảo cho gà qua đường an toàn.

- E-phone: con gà của chúng tôi không thể qua đường vì VNPT đã không chịu mở đường cầu vượt.

Ý kiến của 1 số đại diện ngành nghề:
Nhà Sinh học: Con gà băng qua đường là một động thái cân bằng hệ sinh thái môi trường.

Nhà Vật lý: ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

Nhà Toán học: căn cứ vào vận tốc của con gà vào thời điểm hiện tại thì nó sẽ gặp chiếc xe tải đang tiến tới tại giữa đường

Nhà Hóa học: việc con gà băng qua đường có thể sẽ mang đến một nguyên tố mới trong bảng tuần hoàn.

Nhà Logic học: nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

Nhà thần học: phải chăng con gà muốn thay đổi tôn giáo của nó?

Nhà tư tưởng học: Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

Nhà văn: "Con đường nhỏ nhỏ, gió hây hây. Gà muốn băng qua để tìm bầy"

Cảnh sát giao thông: Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm

- Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

Cảnh sát hình sự: Hãy theo dõi con gà cho đến khi nó băng qua bên kia con đường. Ðừng để một án mạng đáng tiếc xảy ra.

Cảnh sát dân sự: có lẽ không nên phạt con gà này vì xét ra nó cũng có quyền...gà sự.

Công an Hộ khẩu: Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

Luật sư tố tụng: Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa: Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường

[vinamaster]

Bình luận "gà băng qua đường"...!

Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số giới:

* G. W. Bush:
- Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn một cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con... đường nào trong vùng nữa.
- Chúng tôi không cần biết con gà có qua đường hay không, điều chúng tôi quan tâm là nó đứng ở phía nào của đường, một là phía chúng tôi, hai là phía bên kia, không có 1 vị trí trung lập nào cả !

* V.Putin:
Gà đã chiếm một vị trí quan trọng từ sau khi kết thúc chiến tranh Lạnh. Vấn đề bây giờ là chúng ta phải đưa gà vào đúng quỹ đạo mong muốn của nó.

*Alex Ferguson:
- Phong độ của con gà khi đi qua đường có thể là nhất thời, chỉ có đẳng cấp của nó là vĩnh cửu.

*Hugo:
- con gà, cẩn thận đấy nhééé, bấm phím số 4 để qua trái và số 5 để qua phải, trên đường đi phải cẩn thận cạm bấy đấy nhééé, ồ không, con gà đã thua rồi, số điểmcủa con gà là 0 điểm.

*Vương Ngọc Yến (trong Thiên Long Bát Bộ):
- Nếu xét về vị trí của các dấu chân trên đường thì đây là chiêu ” OK quá quan ” ( gà đen qua đường ) trong bộ pháp ” Lăng Ba vi bộ“.

*Tào Tháo:
- Con gà chăm qua đường làm gân to, ăn ko được, bỏ thì tiếc.

*Dương Qua:
- Tiểu đệ Gà ơi mi có biết Cô Cô của ta ở đâu không?

*Long Vũ:
-(BL thể thao) Con gà đang băng quá đường… băng qua đi! … Băng.!!!! … không qua đường! Thật đáng tiếc thưa các bạn…
- (MC Chiếc nón kỳ diệu) Vâng, con gà đã lọt vào ổ voi số 4, như vậy con gà có nên chơi tiếp hay ngưng cuộc chơi ạ ?

*Lại Văn Sâm :
- Ô kìa ! con gà sắp qua đường !!! ô ô , Qua đường rồi !!! vậy là con gà đã qua đường… vâng xin cám ơn, xin cảm ơn !
- Lại là Lại Văn Sâm: xe nhiều quá, con gà có muốn xài quyền trợ giúp nào ko? 50 : 50 nhé, hay gọi điện thoại?

*BLV Quang Huy :
- Ồ!!!! Không được rồi thưa các bạn,con gà đã rơi vào thế việt vị!

*Bùi Tiến Dũng:
- Cá 2 triệu USD là con gà không thể sang đường, chắc chắn nó sẽ sụp ổ voi vì đây là đường do PMU18 làm chủ đầu tư.

Đỗ Tư Đông (Nguyên phó chủ nhiệm Khoa báo chí, Trường CĐ PT-TH TW1):
- Gà muốn qua đường à, thì đôi bên phải cùng có lợi, hay là để thầy đèo gà qua đường nhé, tiện đường mình ghé qua nhà nghỉ.

*CHDCND Triều Tiên:
- Chúng tôi sẽ cho gà đào đường, nhiều khả năng, gà có thể đào được đường tới tận Nhật Bản và có thể là cả Mỹ.

Iran:
- Chúng tôi sẽ ủ phân gà qua đường nhưng để phục vụ mục đích hoà bình.

* Iraq:
- Chúng tôi cấm toàn bộ gà qua đường vì nhiều khả năng chúng sẽ mang bom cảm tử.

*Bộ ngoại giao:
- Chúng tôi cực lực lên án việc con gà qua đường….điều này hoàn toàn là một sự vi phạm nghiêm trọng về….luật an toàn giao thông…… - Chúng tôi đã cố hết sức xin sự giúp đỡ của LHQ, đề nghị con gà ở nguyên tại chỗ, chui vào hầm trú ẩn chờ LHQ sắp xếp phương án đưa qua đường an toàn, tránh bom và tên lửa của Israel.

*Bộ Tài chính:
- Chúng tôi sẽ cho phép nhập khẩu loại cầu vượt đã qua sử dụng, như vậy gà qua đường sẽ có nhiều sự lựa chọn hơn khi muốn băng qua đường. Có điều, gà muốn sử dụng cầu vượt đã qua sử dụng thì phải chịu Thuế nhập khẩu, Thuế tiêu thụ đặc biệt, Thuế VAT và một số loại thuế khác để bảo hộ cho cầu vượt sản xuất trong nước.

*Bộ GDĐT:
- Tỷ lệ gà qua đường đạt 100%, trong đó số gà qua đường khá và giỏi chiếm 99%, không có gà qua đường xếp hạng yếu.

*Nhà Vật lý:
-Ta không thể nói con gà băng qua đường nếu không có một hệ quy chiếu đúng, trong đó lề đường sẽ làm gốc tọa độ, chiều dương là hướng bên kia đường.

*Nhà Logic học:
- Nếu không có gì hấp dẫn con gà ở bên kia đường thì nó sẽ không băng qua đường, vậy có thể kết luận rằng bên kia con đường có điều gì đó hấp dẫn con gà băng qua đường.

*Nhà tư tưởng học:
- Rõ ràng ta không thể nói "con đường đang băng qua con gà" được vì vậy "con gà băng qua đường" là một tinh thần đúng đắn.

*Cảnh sát giao thông:
- Con gà sẽ không phạm luật nếu nó có đội nón bảo hiểm - Thứ nhất: Gà là loài lông vũ, không được phép đi qua đường mà phải bay qua đường. Thứ hai: Gà qua đường không đúng vạch sơn. Thôi "làm luật" đi.

*Công an Hộ khẩu:
- Gà muốn qua đường để vào chuông bên kia đường hả. Vậy phải xin giấy phép của chuồng bên kia đồng ý cho vào nhé. Làm sao để xin giấy phép ấy à. Đơn giản lắm, chú phải sang bên kia đường đã!!!

*Luật sư tố tụng:
- Căn cứ vào điều 24 c bộ luật dân sự, tôi tố cáo con gà đang xâm nhập gia cư bất hợp pháp.

Luật sư bào chữa:
- Phản đối, thưa quý tòa. Vì thân chủ của tôi có thể quay lại khi ông ta vừa tới mép đường.

*Sinh viên:
- Trố mắt nhìn theo ” gà kìa , gà kìa tụi mày “.

*Sói:
- Này gà, hãy liệu hồn đấy !

*Dân nghiện rượu
- gà qua đường kìa,bắt về làm mồi đi anh em,nhớ mua thêm vài xị

[vinamaster]

Chuyện 1
Sau một ngày dài chẳng có gì lót bụng , anh chàng vô gia cư đang ngồi mơ màng trên môt mỏm đá cạnh bờ sông thames thơ mộng ... Một chiếc rolroy sang trọng từ từ tiến đến và một tiểu thư xinh đẹp bước xuống, anh chàng còn đang ngỡ ngàng thì cô gái tiến lai gần và lên tiếng "anh cần gì ,tôi có thể giúp anh" . Sau một lúc ngập ngừng thì anh chàng thú thật "tôi đói và lạnh lẻo " . Cô gái mĩm cười và mời anh lên chiếc xe bóng loáng của mình .
Chiếc xe dừng lại trước một tòa lâu đài lộng lẩy , vừa bước xuống xe cô gái liền bảo người hầu mời anh chàng vào khu gia nhân ,dọn một bửa ăn thật thịnh soạn và một chiếc nệm thật êm ấm . Một lúc sau cô tiểu thư thấy đèn bên anh chàng vẩn còn sáng nên bèn qua hỏi thăm :" sao anh chưa ngủ ,phải chăng anh ăn ko đủ no ,hay nệm ko đủ ấm??" . "ko thưa tiểu thư ,cơm rất ngon và nệm rất ấm" anh chàng đáp . "vậy phải chăng anh cần một người nào đó để ôm ấp,vuốt ve,chiều chuộng ...?? " ko đợi anh trả lời cô gái liền ngồi xích lại gần anh một chút , và.. hắn ta ...cũng ngồi xích lại cô nàng một chút ..., và thế là hắn ta rơi tỏm xuống dòng sông thames lạnh giá ... éc éc amen

Chuyện 2
Ông chủ nhà băng mới cưới một cô vợ trẻ, ông ta nói với bác sĩ: - Ông hãy giúp tôi làm được với nàng cả hai việc: Tình và yêu.

- Nhìn cơ thể và tuổi tác, tôi biết là không thể giúp gì ông được.

- Thế mật ong chúa quý hiếm có giúp gì được không?

- Thú thực, tôi có thể ghi đơn loại mật ong đó cho ông, thậm chí tôi có thể làm cho ông "vo ve" được, nhưng "châm" thì không thể!

Chuyện 3
Một linh hồn bay lên thiên đàng, ông ta được Thánh Pierre dẫn đi nhận phòng. Ở đây, mỗi phòng đều có một chiếc đồng hồ lớn, nhưng chiếc thì chạy chậm như rùa, chiếc thì chạy tít thò lò... Vị khách tò mò hỏi Thánh Pierre:

- Thưa Thánh, tại sao đồng hồ ở đây lại chạy nhanh, chậm khác nhau ạ?

- Đồng hồ ở đây chạy theo mức độ phóng túng của vợ các ông ở dưới trần gian.

Nhận phòng xong, thấy ớn lạnh vì chiếc quạt đang chạy ào ào trên trần, ông khách đề nghị:

- Thánh làm ơn giảm bớt tốc độ quạt trần, nếu không con bị cảm lạnh mất!

- Không được, cái đó đâu phải là quạt trần, đồng hồ của vợ ngươi đấy!

*******
Chuyện 4
Chàng trai vào hiệu sách nói với cô bán hàng:
- Chị bán cho tôi cuốn sách “Phụ nữ và cách ngự trị trái tim đàn ông”!
- Vâng ! có ngay ! Đây là loại sách tâm lý xã hội.
Trả tiền xong, chàng trai lại bảo :
- Chị bán cho tôi cuốn “Đàn ông là chúa tể của nữ giới”!
- Xin chờ cho một tí nhé! Vì sách viễn tưởng bày ở gian trong

[vinamaster]

Sự cấm nơi công sở

Thông báo mới: Trong thời gian qua, rất nhiều nhân viên đã sử dụng thời gian làm việc để ngồi trong nhà vệ sinh. Bắt đầu từ bây giờ, mỗi người chỉ có thể ở trong đó 3 phút. Quá thời gian trên, giấy vệ sinh sẽ tự động thụt vào tường, chuông sẽ reo, cửa tự động mở và máy ảnh sẽ tự động chụp ảnh kẻ lười biếng. Nếu bị bắt gặp lần thứ 2, ảnh kẻ vi phạm sẽ bị đăng tải trên trang web của công ty, trong mục “Tái phạm nhiều lần”. Những nhân viên cười trong ảnh sẽ bị buộc nghỉ việc ngay . BGÐ ký tên & đóng dấu kịch kịch..

Cấm về Hôn

Cấm được hôn bừa hôn bãi. Cấm được hôn sư sãi đang tụng kinh. Cấm được hôn người cùng giới tính với mình. Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Cấm được hôn băm hôn bổ; Cấm được hôn sấn sổ vồ người ta; Cấm được hôn giữa bãi tha ma để người chết còn nằm yên dưới mả; Khi được hôn toàn thân phải buông thả, miệng khép hờ, không được cắn chặt môi, cũng không được mở rộng như miệng nồi, tránh tình trạng vi trùng chui vào miệng; Cấm được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý xong rồi cấm được kiện nhau; Có thể hôn vòng từ trước ra sau, không khoan khoái tuyệt nhiên không được cáu.

Cái Vịnh nào

Một du khách nước ngoài hỏi anh hương dẫn viên : - “Tôi đã đến Việt Nam nhiều lần. Ở Việt Nam có hai vịnh rất nổi tiếng mà tôi đã tham quan là "Nha Trang Bay " và "Ha Long Bay". Nhưng còn một vịnh tôi thấy quảng cáo rất nhiều, ở khắp nơi. Anh có thể dẫn tôi tham quan không?” Anh hướng dẫn viên vội hỏi “Xin ông cho biết tên của cái vịnh đó”. Ông khách chỉ lên bức tường bên đường rồi bập bẹ đánh vần “Cam Dai Bay”.

Nghễnh ngãng

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng người nói: - Tu ti tu tu tu tu! Anh này chẳng hiều đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng xuất hiện ngay trước mặt nhân viên phục vụ, quát lớn: - Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói 3 lần rồi: "Mang ngay 2 ly trà vào phòng 222 !" (two tea to two two two).