Những câu chuyện sưu tầm

[Mailan]

Nhật ký của mẹ

Đã qua cái ngày kỷ niệm… 2 năm ngày ra tòa của tụi mình. Thời gian trôi qua như một cái chớp mắt phải không anh? Ngày còn bé, mỗi khi nghe ai nói thế, em đều nghĩ người ta nói xạo, vì em chớp mắt hoài em thấy mình vẫn là con nít, chẳng lớn thêm được chút nào..

Nhưng bây giờ thì nhìn thằng nhóc, em thấy đúng là “nhanh như chớp mắt” anh ạ. Kể cả vết thương nữa, nó cũng đã lành lặn và đã có thể đâm chồi non trên vết thương tưởng chừng không bao giờ liền lại được…

Hai năm yêu nhau, hai năm sống chung và bây giờ là kỷ niệm hai năm chia tay, không biết có bao giờ anh nghĩ về câu hỏi “nếu thời gian quay trở lại". Em thì đã tự hỏi mình câu hỏi đó và cũng đã có câu trả lời cho em, cho anh và cả cho con trai mình nữa.

Em sẽ vẫn yêu anh của hai năm yêu nhau và sẽ kéo dài thêm thời gian yêu nhau đó, kéo dài thêm những lần giận nhau, đòi chia tay, của những lần em tự bảo nhất định không gặp mặt, không nhắn tin, không nghe điện thoại của anh… để hiểu nhau nhiều hơn và quan trọng là để học cách chấp nhận nhau, học sự bao dung, rộng lượng và tha thứ.

Hiếu thắng, ích kỷ, và những thành công về sự nghiệp, tiền bạc đã làm cho chúng ta nhầm tưởng chúng ta hoàn toàn chín chắn về nhân cách, về việc đánh giá “điều gì là quan trọng nhất trong cuộc đời bạn“…

Chúng ta sẽ không ngồi lại để hối tiếc, để nói câu giá như và càng không phải để quay trở lại. Đã từng có rất nhiều lời chê trách em ngu ngơ, khờ dại, và cũng có nhiều lời chê trách em "dữ dằn", nguyên tắc… Đã có lúc em tức giận, muốn làm cho ra lẽ những vấn đề mà mọi người chưa hiểu, cũng đã có lúc mỉm cười và có lúc rơi nước mắt khi tự hỏi mình câu hỏi “làm thế để được gì?”…

Nhìn con, em thấy thật tự hào vì em hoàn thành tốt nếu không muốn dùng từ xuất sắc khi nuôi dạy con một mình. Em học được cách đứng dậy, học cách không tự hỏi mình những câu hỏi “tại sao”, học cách trả lời những câu hỏi “ba bé đâu?”, học cách mỉm cười khi nghe những câu nói có thể làm em ngã gục và học cách ảo thuật cho nước mắt chảy vào bên trong mỗi khi con sốt cao, ói và đêm khuya đưa con vào bệnh viện… với người đàn ông là tài xế taxi.

Em rất mừng và cảm ơn cuộc đời, cảm ơn thiên thần nhỏ đã mau lớn, ngoan ngoãn để chia sẻ với em bớt những nhọc nhằn, cảm ơn anh đã hiểu em nhiều hơn để chúng ta luôn xuất hiện trước mắt trẻ thơ không giống như hai kẻ ghét nhau thậm tệ.

Rồi một ngày, con trai sẽ hiểu bé được sinh ra từ một tình yêu trong sáng chứ không phải từ một quyết định kết hôn sai lầm.

(Tác giả viết tặng những cháu bé thiếu tình cảm của cha hoặc mẹ)

(sưu tầm)

[Mailan]

Nhật ký cho em

"Nhớ là cảm thấy thiếu, Nhớ là muốn ở bên, Nhớ là cảm xúc của em lúc này...". Những dòng thư cuối cùng em viết ấy cứ bám riết lấy anh.

Và dù bây giờ hai đứa mình mỗi người một phương thì hình ảnh của em vẫn đong đầy trong anh với những cảm xúc tiếc nuối, buồn vui lẫn lộn. Hơn một năm từ ngày em nói lời từ biệt anh, để đi con đường anh chọn cho cả hai đứa.

Anh còn nhớ một ngày mùa thu, anh lang thang trên Hàng Đào để chụp ảnh cho cuốn sách của mình. Rồi em chui vào ống kính của anh, cứ đứng đấy giảng giải một điều gì đó cho một người nước ngoài mà không chịu rời đi để anh có thể lấy cận cảnh đình Hoa Lộc. Anh đến gần định sẽ nói với em về điều ấy nhưng bị giọng nói tiếng Anh líu lo và nụ cười của em làm cho anh ngạc nhiên và thích thú. Vậy là anh đã chuyển từ ý định chụp di tích sang chụp em.

Thời gian trôi qua, mình yêu nhau hơn một năm thì em có quyết định đi du học, còn anh tiếp tục theo học thạc sĩ ở trong nước. Đấy là khoảng thời gian khó khăn và hạnh phúc của cả hai đứa. Vừa vui mừng vì cả hai đứa sẽ có một tương lai xán lạn, vừa thấp thỏm lo sợ khoảng cách sáu năm trời cách biệt, hẳn có nhiều đổi thay. Thời gian ấy đã khiến anh suy nghĩ nhiều lắm.

Chúng ta đã tranh thủ từng giây phút để ở bên nhau. Nhưng cuối cùng thì cũng đến ngày em bước lên máy bay xa rời cái thành phố có bao nhiêu kỷ niệm này. Anh không đi tiễn em vì anh nghĩ sẽ không thể kìm lòng. Hơn một tháng thì anh quyết định nói lời chia tay với em. Dù lúc ấy tình yêu của anh dành cho em vẫn còn nguyên vẹn. Anh nói em cũng giống như những người con gái khác đi qua đời anh. Có được em như vậy cũng là vừa đủ. Anh được thỏa mãn cái cảm giác của người thợ săn vớ được con mồi. Và anh muốn kiếm con mồi khác ngon hơn.

Anh cứ tưởng như thế sẽ giúp em toàn tâm lo việc học hành. Thời gian sẽ làm cho hai đứa quên được nhau và xây dựng một cuộc sống mới. Nhưng anh đã lầm, ít nhất anh không thể làm điều ấy.

Sáng nay, cơn gió heo may ùa về căn phòng nhỏ của anh, nơi hai đứa thường ngồi để nhìn ra cây sấu đầu ngõ. Em nói, cây sấu giống như chứng nhân tình yêu của hai đứa. Hãy tha thứ cho anh, tha thứ cho một thời nông nổi.

Giờ dõi theo con đường em đi, anh không thể nắm bắt, càng không thể níu giữ. Anh cầu mong hạnh phúc đến bên em. Có như vậy mới khiến anh yên lòng. Bởi vì em biết không? Anh vẫn còn rất yêu em!!!

(sưu tầm)

[Mailan]

Thuyền giấy

Chiếc thuyền giấy nhỏ chở bao ước mơ vào một buổi chiều mưa.

Ngày xưa khi còn là một cô bé, tôi không thích trời mưa. Bé con sợ trời mưa, sợ những tiếng sấm sét, sợ những trận giông, sợ những cơn bão lớn, sợ tất cả những cơn gió buốt giá kia sẽ quất vào người mẹ. Sợ bóng mẹ run lập cập vẫn phải đạp chiếc xe đạp cà tàng, sợ chiếc áo mưa đã rách nát không thể che cho người mẹ khỏi nhựng giọt nước nặng trĩu quất thẳng vào mặt, sợ...

Rồi khi lớn lên một chút bé con được theo mẹ ra cửa hàng, cái cảm giác sờ sợ ngày xưa không còn nữa mà thay vào đó là cảm giác thích thú mỗi khi mưa. Trời mưa, mẹ lại lấy những tờ giấy báo cũ chỉ cho con gái yêu của mẹ xếp thuyền, những chiếc thuyền giấy đẹp long lanh. Mẹ bảo: "Chiếc thuyền giấy chở những ước mơ của cô con gái yêu của mẹ đưa cho thượng đế. Thế nhưng chỉ có những chiếc thuyền giấy chịu đựng được nước mưa mới có thể hoàn thành được sứ mạng cao cả của mình". Rồi ngày này qua ngày khác, tôi lại cố gắng xếp những chiếc thuyền thật đẹp, thật chắc chắn để thả vào dòng nước kia, hy vọng... nó sẽ vượt qua được cơn mưa kia, để thực để biến những ước mơ của một cô bé con thành hiện thực.

Ước mơ được có thật nhiều bạn, ước mơ không phải đến trường để được chơi đùa thoả thích, ước mơ mỗi sáng được ngủ nướng trên cái giường nhỏ ấm áp, có bố và... có mẹ, ước mơ sáng nào khi thức dậy cũng được bố cõng xuống giường... ước mơ, có một bà tiên hiện ra biến những điều ước thành hiện thực.

Những ước mơ của tuổi thơ làm cho bé con cố gắng, cố gắng tỉ mỉ xếp từng cái, từng cái thuyền một để thả xống dòng nước. Thế nhưng... bao nhiêu chiếc thuyền lớn còn không chịu được gió mưa, giông bão thì làm sao... một chiếc thuyền giấy mong manh có thể chứ? Nhưng bé con không tin và vẫn cố gắng. Phải chăng, khi người ta cố gắng sẽ có được hạnh phúc, đúng không? Rồi một ngày một cậu nhóc xuất hiện (Nghe có vẻ như mấy bộ phim Hàn Quốc ấy) cùng với những tờ giấy. Cậu bé ở bên kia đường, trên cái nhà cao tầng sang trọng. Cậu bé đã dạy tôi cách xếp những chiếc thuyền có mui mặc dù chẳng biết tôi thả thuyền làm gì. Cậu bé cùng tôi dõi mắt theo bóng của chiếc thuyền nhỏ với ánh mắt hy vọng, để rồi lại thất vọng khi chiếc thuyền giấy nhanh chóng bị nước mưa đánh chìm. Thế nhưng, cậu bé lại là người cho tôi thêm hy vọng. "Một chiếc cửa đóng lại sẽ có một chiếc cửa khác mở ra" - Tôi từng không hiều câu nói "triết lý" ấy mà cậu bé đã thì thầm vào tai tôi. Tôi chỉ hiểu rằng, tôi không đơn độc một mình trên bước đường đi tìm hạnh phúc...

Rồi tôi lớn lên, những bài học, những kiến thức thực tế làm tôi phải thừa nhận chiếc thuyền giấy không thể biến ước mơ của tôi thành hiện thực - nó chỉ là một câu nói của mẹ tôi để giữ chân cô con gái nhỏ tinh nghịch mà thôi. Tôi không xếp thuyền giấy nữa, bỏ luôn cả ước mơ, cả ký ức và cậu bé ngày xưa vào một chiếc hộp. Tôi đóng chặt, khoá lại và cất sâu vào ngăn tủ - ngăn tủ của trái tim. Cuộc sống với những khó khăn, những thử thách, hiểu lầm và đố kỵ làm cho cô bé con ngày xưa phải lớn, phải sống với thực tế. Thế nhưng, hình như, khi người ta lớn lên... người ta bỗng trở nên thờ ơ, lãnh đạm và "thực dụng". Tôi đã sống một cuộc sống như thế, một cuộc sống mà người ta vẫn gọi là an phận. Tôi chấp nhận mà không chống trả hay phản đối. Phải chăng chiếc thuyền giấy nhỏ của tôi đã thực sự bị cuộc sống nhấn chìm mãi mãi?

Có một ngày khi lang thang một mình trên phố vào một buổi chiều mưa. Tôi đã thấy một cô bé - một cô bé con mặc một chiếc váy rất đẹp, trên tay là những chiếc thuyền giấy chạy ra từ một ngôi nhà. Cô bé ngồi xuống, hai bàn tay nhẹ nhàng rút ra từng chiếc thuyền giấy đủ màu sắc, đặt xuống dòng nước - chỉ ngay trước mặt tôi thôi. Rồi, những kí ức và ước mơ ngày xưa lại ùa về.

- Bé ơi, em thả thuyền giấy làm gì thế?

- Để nó mang những ước mơ của em đến với thượng đế ạ!

- Ai bảo với em thế?

- Mẹ em nói đấy chị ạ. Mẹ bảo nếu như em ngoan và thực sự mong muốn những điều tốt đẹp cho người khác, những chiếc thuyền giấy của em sẽ thực sự đến được với thượng đế.

- Thế... đã có chiếc thuyền nào của em hoàn thành được sứ mạng của mình chưa?

- Có rồi chị ạ. Đó là chiếc thuyền chở ước mơ của em dành cho bà Ba ở đầu phố. Bà ấy đã tìm lại được con trai của mình rồi đấy và... hai người đang sống rất hạnh phúc.

- Thế em không ước gì cho riêng mình sao?

- Không ạ! Như thế thì chiếc thuyền này sẽ không đến được với thượng đế đâu. Em đã có một gia đình hạnh phúc rồi mà!

Cô bé mỉm cười sau khi trả lời những câu hỏi của tôi, lại tiếp tục ngồi xuống và thả đi những chiếc thuyền đầy màu sắc! Hạnh phúc bé nhé! Hạnh phúc với những niềm tin và ước mơ đem lại hạnh phúc cho mọi người!

Ừ, hình như chưa bao giờ tôi mơ ước một điều gì cho người khác cả. Những ước mơ từ thưở bé đến giờ vẫn chỉ là những ước mơ cho riêng một mình tôi. Tôi mong tôi được hạnh phúc. Tôi mong tôi sẽ có một gia đình đầm ấm... Chưa bao giờ tôi mong cho chị Chi nhà kế bên sẽ có một ngày bán được hàng. Chưa bao giờ tôi mong cho con bé Hai trong xóm được đi học...

Có phải vì thế mà chưa bao giờ những chiếc thuyền giấy của tôi đến được với thượng đế?

Hôm nay lại mưa và tôi ở nhà, phụ mẹ nấu những món ăn cho bửa cơm chiều, phụ mẹ làm những công viêc lặt vặt trong nhà. Hình như lâu lắm rồi ngôi nhà nhỏ của chúng tôi không ồn ào và vui vẻ đến thế. Nhặt được những tờ giấy báo còn xót lại sau buổi tổng vệ sinh, bỗng nhiên... tôi lại muốn xếp thuyền. Một chiếc thuyền giấy duy nhất. Chạy ào ra ngoài phố bỏ lại phía sau tiếng gọi của mẹ - con bé con to xác là tôi giữ khư khư lấy chiếc thuyền nhỏ như của báu. Ngồi bệt xuống đường lớn và từ từ thả chiếc thuyền nhỏ vào dòng nuớc - ước mơ cho những cô bé con như cô bé mà tôi đã gặp sẽ luôn luôn được hạnh phúc! Uh có lẽ khi biết nghĩ cho người khác, chiếc thuyền giấy chở ước mơ của tôi sẽ mạnh mẽ hơn, sẽ có thể vượt qua gió mưa để hoàn thành sứ mạng sao cả của mình.

Sưu tầm

[Mailan]

Chuyện đời thường

Khuyết danh

Ðây là một câu chuyện đời thường, cảm động của nhà văn khuyết danh (Trung Quốc). Hai nhân vật chính trong truyện đã trải qua những ngộ nhận, bi kịch để cuối cùng nhận ra nhau khi một người không còn nữa trên đời.

Cưới nhau được hai năm, chồng tôi bàn với tôi về quê đón mẹ anh lên ở với chúng tôi để bà được sống an nhàn những ngày cuối đời. Bố anh ấy mất sớm từ khi anh còn nhỏ, nên bà mẹ gửi gắm tất cả mọi hy vọng vào anh, một mình bà chắt chiu thắt lưng buộc bụng nuôi anh khôn lớn cho tới ngày học xong đại học.

Tôi đồng ý ngay và lập tức dọn dẹp dành riêng cho bà căn phòng có ban công hướng Nam, vừa có thể sưởi nắng vừa có thể bày vài chậu cây cảnh. Bước vào căn phòng chan hòa ánh sáng vừa dọn xong, anh ấy chẳng nói chẳng rằng bất chợt bế xốc lấy tôi và quay một vòng quanh phòng. Khi tôi sợ quá cào cấu anh xin anh bỏ xuống thì anh bảo:

- Nào, chúng mình về quê đón mẹ nhé!

Chồng tôi cao lớn, còn tôi thì bé nhỏ và thích được nép đầu vào ngực anh. Những lúc ấy, tôi có cảm giác như anh có thể nhét gọn tôi vào túi áo. Những bận hai người tranh cãi nhau mà tôi không chịu thua, anh bèn nhấc bổng tôi lên ngang đầu và quay tít cho đến khi tôi sợ hết hồn xin anh buông tha mới thôi. Tôi thích cái cảm giác vừa sợ vừa sung sướng ấy.

Mẹ anh sống ở thôn quê lâu năm nên rất khó có thể sửa ngay được những tập quán của người nhà quê. Chẳng hạn, thấy tôi hay mua hoa tươi bày ở phòng khách, bà có vẻ khó chịu. Cực chẳng đã, một hôm bà bảo:

- Các con thật chẳng biết chi tiêu gì cả. Hoa có ăn được đâu mà mua làm gì kia chứ?

Tôi cười:

- Mẹ ơi, trong nhà có hoa tươi nở rộ thì ai nấy đều vui vẻ cả.

Bà cúi đầu lầu bầu gì gì đấy. Chồng tôi bảo:

- Ðây là tập quán của người thành phố, mẹ ạ. Lâu ngày mẹ sẽ quen thôi.

Bà không nói gì nữa, nhưng sau đấy mỗi bận thấy tôi mua hoa về, bao giờ bà cũng không thể im lặng mà cứ hỏi mua hết bao nhiêu tiền. Khi tôi nói giá cả thì bà chép miệng tiếc rẻ. Có lần thấy tôi xách về túi to túi nhỏ các thứ mua sắm được, bà gặng hỏi giá tiền từng thứ một. Tôi kể lại giá mỗi thứ. Nghe xong bà chép miệng thở dài thườn thượt. Chồng tôi véo mũi tôi và thì thầm:

- Ngốc ơi, nếu em đừng nói giá thật với mẹ thì sẽ chẳng sao cả, phải không nào?

Cuộc sống đang vui tươi thế là dần dần có những hòa âm trái tai.

Ðiều làm bà khó chịu nhất là thấy con trai mình ngày ngày dậy sớm chuẩn bị bữa sáng. Ðàn ông mà chui vào bếp nấu ăn cho vợ thì coi sao được, bà nghĩ vậy. Vì thế mà bữa sáng nào bà cũng nặng mặt không vui. Tôi giả tảng không thấy gì thì bà khua đũa đụng bát tỏ ý không bằng lòng. Làm giáo viên dạy múa ở Cung Thiếu niên, ngày nào tôi cũng phải nhảy nhót mệt bã người nên khi ngủ dậy thường nằm rốn tận hưởng chăn đệm ấm áp, coi đó là một thú hưởng thụ. Vì thế tôi đành giả câm giả điếc trước sự chống đối của bà mẹ chồng. Ðôi khi bà cũng làm giúp tôi một ít việc nhà, nhưng thật ra chỉ làm tôi thêm bận bịu mà thôi. Chẳng hạn, những túi ni lông đựng đồ, mọi khi tôi đều quẳng vào thùng rác thì bà tích cóp lại, bảo là để hôm nào bán cho đồng nát. Thế là khắp nhà đầy những túi ni lông. Mỗi lần rửa bát hộ tôi, bà đều hà tiện không dùng nước rửa chén thế là tôi phải rửa lại, dĩ nhiên phải kín đáo để bà khỏi tự ái.

Một tối nọ, khi tôi đang rửa chén trộm như thế thì bà nhìn thấy. Thế là bà sập cửa đánh sầm một cái, nằm lì trong buồng khóc gào lên. Chồng tôi cuống quýt chẳng biết làm gì. Cả tối hôm ấy anh không nói với tôi câu nào. Tôi làm nũng với anh, anh cũng chẳng thèm để ý. Tôi điên tiết lên vặn lại:

- Thế thì rốt cuộc em sai chỗ nào ạ?

Anh trợn mắt:

- Tại sao em không thể phiên phiến một chút nhỉ, bát không sạch thì ăn cũng có chết đâu, hả?

Một thời gian dài sau đấy, bà chẳng nói chuyện với tôi. Không khí trong nhà bắt đầu dần dần căng thẳng. Chồng tôi rất mệt mỏi, chẳng biết nên làm ai vui lòng trước.

Không muốn để con trai làm bữa sáng, bà cả quyết nhận lấy "nhiệm vụ nặng nề" này. Rồi khi thấy anh ăn uống ngon lành, bà lại nhìn ngó tôi với ý trách móc tôi không làm tròn bổn phận người vợ, khiến tôi rất khó xử. Ðể thoát khỏi cảnh ấy, tôi đành không ăn bữa sáng ở nhà mà mua túi sữa trên đường đi làm, mang đến cơ quan ăn. Tối hôm ấy lúc đi ngủ, anh bực bội bảo:

- Có phải là em chê mẹ anh nấu ăn bẩn nên mới không ăn sáng ở nhà, đúng không?

Rồi anh lạnh nhạt nằm quay lưng lại, mặc cho tôi nước mắt đầm đìa vì ấm ức. Sau cùng anh thở dài:

- Cứ coi như là em vì anh mà ăn sáng ở nhà, được không nào?

Thế là sáng sáng tôi đành ngồi vào bàn ăn với tâm trạng ê chề.

Một hôm, khi đang ăn món cháo bà nấu, tôi chợt thấy buồn nôn, mọi thứ trong bụng muốn oẹ ra, gắng kìm lại mà không tài nào kìm được, tôi đành quăng bát đũa chạy ù vào phòng vệ sinh, nôn thốc nôn tháo. Sau một hồi hổn ha hổn hển thở, khi tôi bình tâm lại thì nghe thấy bà bù lu bù loa vừa khóc vừa đay nghiến oán trách tôi bằng những từ ngữ nhà quê, còn anh thì đứng ngay trước cửa phòng vệ sinh căm tức nhìn tôi. Tôi há hốc miệng chẳng nói được gì, thật ra nào mình có cố ý nôn đâu. Lần đầu tiên chúng tôi cãi nhau to. Mới đầu mẹ anh còn giương mắt đứng nhìn, sau đấy bà thất thểu bỏ ra ngoài. Anh tức tối nhìn tôi rồi đi ra theo bà.

Ba ngày liền không thấy bà và anh về nhà, cả đến điện thoại cũng không thấy gọi. Tôi tức điên người mỗi khi nghĩ lại từ hôm bà lên đây ở mình đã phải chịu bao nhiêu nỗi oan ức, thế mà anh ấy còn muốn tôi thế nào nữa đây? Không hiểu sao dạo này tôi hay buồn nôn thế, ăn gì cũng không thấy ngon, lại thêm trong nhà bao nhiêu chuyện rắc rối, tâm trạng vô cùng tồi tệ. Cuối cùng, vẫn là các bạn ở cơ quan bảo:

- Sắc mặt cậu xấu lắm, nên đi khám bệnh thôi!

Kết quả kiểm tra ở bệnh viện cho thấy tôi đã có bầu. Bây giờ mới rõ tại sao sáng hôm ấy tôi bỗng dưng buồn nôn. Niềm hạnh phúc sắp có con pha trộn với một chút buồn giận oán trách: Tại sao chồng mình và cả bà mẹ chồng nữa lại không nghĩ tới chuyện ấy nhỉ?

Tôi gặp anh tại cổng bệnh viện. Xa nhau mới có ba ngày mà trông anh tiều tụy quá chừng. Tôi định quay đi, nhưng bộ dạng ấy khiến lòng tôi xót xa, không nén được, tôi gọi anh. Anh nhìn tôi như người xa lạ, ánh mắt không giấu nổi nỗi chán ghét như một mũi kim lạnh buốt đâm vào lòng tôi. Tôi tự nhủ "đừng nhìn anh ấy, đừng nhìn anh ấy", và chặn một chiếc taxi lại. Thật ra lúc ấy tôi chỉ muốn hét to: "Anh yêu của em, em sắp sinh cho anh một cục cưng đây!" rồi được anh bế xốc lên sung sướng quay một vòng. Ước muốn ấy đã không xảy ra. Khi ngồi trên taxi, nước mắt tôi ứa ra lã chã. Vì sao chỉ một lần cãi nhau đã làm cho tình yêu của chúng tôi trở nên tồi tệ tới mức này cơ chứ?

Về nhà, tôi nằm trên giường nghĩ tới chồng, tới nỗi chán ghét đầy trong mắt anh. Tôi nắm lấy góc chăn khóc nấc lên. Nửa đêm, có tiếng lạch cạch mở ngăn kéo. Khi bật đèn lên tôi trông thấy khuôn mặt đầy nước mắt của anh. Thì ra anh về nhà lấy tiền. Tôi lạnh nhạt nhìn anh không nói gì. Anh cũng làm như không thấy tôi, lấy xong các thứ liền vội vã bỏ đi. Có lẽ anh định thật sự chia tay với tôi đây. Thật là một người đàn ông có lý trí, biết tách bạch tình và tiền rạch ròi như thế đấy. Tôi cười nhạt, nước mắt lã chã tuôn rơi.

Hôm sau tôi không đi làm mà ở nhà, muốn xem xét lại mọi ý định của mình rồi tìm anh trao đổi cho xong mọi chuyện. Khi đến công ty của anh, cậu thư ký ngạc nhiên nhìn tôi:

- Ơ kìa, mẹ tổng giám đốc bị tai nạn, hiện đang nằm bệnh viện kia mà.

Tôi trố mắt cứng họng, lập tức đến ngay bệnh viện. Nhưng khi tìm được anh thì bà đã tắt thở rồi. Anh không hề nhìn tôi, mặt cứ lầm lầm. Tôi nhìn khuôn mặt vàng vọt không hồn của bà, nước mắt ứa ra: Trời ơi! Tại sao lại đến nông nỗi này cơ chứ?

Cho tới hôm an táng mẹ, anh vẫn không thèm nói với tôi một câu nào, thậm chí mỗi khi nhìn tôi, ánh mắt anh đều hiện lên nỗi chán ghét tột độ. Nghe người khác kể lại, tôi mới biết sơ qua về vụ tai nạn. Hôm ấy bà bỏ nhà rồi thẫn thờ đi về phía ga xe lửa, bà muốn về quê mà. Chồng tôi đuổi theo, thấy thế bà rảo bước đi nhanh hơn. Khi qua đường, một chiếc xe buýt đâm vào bà... Cuối cùng thì tôi đã hiểu tại sao anh ấy chán ghét mình. Nếu hôm ấy mình không nôn oẹ, nếu hôm ấy mình không to tiếng cãi nhau với anh ấy, nếu... Trong lòng anh, tôi là kẻ tội phạm gián tiếp giết chết bà.

Anh lẳng lặng dọn vào ở phòng mẹ, tối tối khi về nhà, người sặc mùi rượu. Lòng tự trọng bị tổn thương bởi nỗi xấu hổ và tự thương hại đè nặng khiến tôi thở không ra hơi nữa. Muốn giải thích mọi chuyện, muốn báo anh biết chúng tôi sắp có con rồi, nhưng cứ thấy ánh mắt ghẻ lạnh của anh là tôi lại thôi không nói gì. Thà anh đánh tôi mắng tôi một trận còn hơn. Tôi có cố ý để xảy ra mọi tai họa ấy đâu! Ngày tháng cứ ngột ngạt lặp đi lặp lại. Càng ngày anh ấy càng về nhà muộn hơn. Chúng tôi cứ thế căng với nhau, xa lạ hơn cả người qua đường. Tôi như cái thòng lọng thắt vào tim anh.

... hết phần I ...

[Mailan]

Một hôm, khi đi qua một hiệu ăn Âu, tôi nhìn qua cửa kính thấy chồng mình đang ngồi đối diện với một cô gái trẻ và nhè nhẹ vuốt tóc cô. Thế là tôi đã hiểu rõ tất cả. Sau giây lát ngớ người ra, tôi vào hiệu ăn, đến đứng trước mặt chồng mình, trân trân nhìn anh, mắt ráo hoảnh. Tôi không muốn nói gì hết, và cũng chẳng biết nói gì. Cô gái nhìn tôi, nhìn chồng tôi rồi đứng lên định bỏ đi. Anh ấn cô ngồi xuống rồi cũng trân trân nhìn lại tôi, không chịu thua. Tôi chỉ còn nghe thấy tim mình đập chầm chậm từng nhịp như đang sắp kề cái chết. Kẻ thua cuộc là tôi, nếu cứ đứng nữa thì tôi và đứa bé trong bụng sẽ ngã xuống. Ðêm ấy anh không về nhà. Bằng cách đó anh báo cho tôi biết: Cùng với sự qua đời của mẹ anh, tình yêu giữa hai chúng tôi cũng đã chết.

Những ngày sau, anh vẫn không về nhà. Có hôm đi làm về, tôi thấy tủ áo như bị sắp xếp lại, chắc anh ấy về lấy các thứ của anh. Tôi chẳng muốn gọi điện thoại cho anh, ý định giải thích mọi chuyện cho anh cũng biến mất hẳn.

Tôi sống một mình. Ði bệnh viện khám thai một mình. Trái tim tôi như vỡ vụn mỗi khi trông thấy cảnh các bà vợ được chồng dìu đến bệnh viện. Các bạn ở cơ quan bóng gió khuyên tôi bỏ cái thai đi cho yên chuyện nhưng tôi kiên quyết không chịu. Tôi như điên lên muốn được sinh đứa bé này, coi đó như sự bù đắp việc bà mẹ chồng qua đời.

Một hôm đi làm về nhà, tôi thấy anh ngồi trong phòng khách mù mịt khói thuốc lá, trên bàn đặt một tờ giấy. Không cần xem, tôi đã biết tờ giấy đó viết gì rồi. Trong hơn hai tháng chồng vắng nhà, tôi đã dần dà học được cách giữ bình tĩnh. Tôi nhìn anh, cất mũ rồi bảo:

- Ðợi một tí, tôi sẽ ký ngay đây.

Anh nhìn tôi, ánh mắt lộ vẻ bối rối chẳng khác gì tôi. Vừa cởi cúc áo khoác, tôi vừa tự nhủ: "Chớ có khóc đấy, chớ có khóc đấy... ". Hai mắt nhức lắm rồi, nhưng tôi quyết không cho chúng nhỏ lệ nữa. Mắc xong áo lên móc, thấy anh cứ chằm chằm nhìn cái bụng to của tôi, tôi mỉm cười đi đến bàn, cầm lấy tờ giấy, rồi chẳng xem gì hết, liền ký tên mình và đẩy tờ giấy cho anh.

- Em có bầu rồi đấy à?

Ðây là lần đầu tiên anh ấy nói chuyện với tôi kể từ hôm bà bị nạn. Nước mắt tôi trào ra không thể nào ngăn nổi.

- Vâng, nhưng không sao cả, anh có thể đi được rồi.

Anh không đi mà ngồi lại, hai chúng tôi nhìn nhau trong bóng tối. Anh từ từ ôm lấy tôi, nước mắt nhỏ ướt đầm vai áo tôi. Thế nhưng lòng tôi đã không còn gì nữa, rất nhiều thứ đã biến đi xa lắm rồi, xa tới mức có đuổi theo cũng chẳng lấy lại được nữa.

Không nhớ là anh ấy đã nói với tôi bao nhiêu lần câu "Xin lỗi" nữa. Trước đây tôi cứ tưởng mình sẽ tha thứ cho anh, nhưng bây giờ thì không. Suốt đời tôi sao quên được ánh mắt băng giá anh nhìn tôi khi đứng trước cô gái nọ ở hiệu ăn Âu hôm ấy. Chúng tôi đã rạch vào tim nhau một vết thương sâu hoắm. Tôi không cố tình, còn anh thì cố tình. Quá khứ không thể nào trở lại được nữa. Trái tim tôi chỉ ấm lên mỗi khi nghĩ đến đứa bé trong bụng, còn với anh thì tim tôi đã lạnh như băng. Tôi không đụng đến tất cả những thức ăn anh mua về, không nhận bất cứ món quà nào anh tặng, không nói với anh nửa lời. Kể từ hôm ký vào tờ giấy kia, hôn nhân và tình yêu, tất cả đều đã biến mất khỏi trái tim tôi. Có hôm anh định trở lại phòng ngủ của chúng tôi. Anh vào thì tôi ra phòng khách nằm. Thế là anh đành phải về ngủ ở phòng của bà.

Ðêm đêm, đôi lúc từ phòng anh vẳng ra tiếng rên rỉ khe khẽ. Tôi nghe thấy nhưng lặng thinh. Lại dở trò cũ chứ gì. Ngày trước, mỗi bận bị tôi làm mặt giận phớt lờ, anh ấy đều giả vờ ốm như vậy, khiến tôi ngoan ngoãn đầu hàng và chạy đến hỏi xem anh có sao không. Thế là anh ôm lấy tôi cười ha hả. Anh quên rồi, ngày ấy tôi thương anh vì hai người yêu nhau. Bây giờ thì chúng tôi còn có gì nữa đâu? Tiếng rên rỉ ấy kéo dài đứt quãng cho tới ngày đứa bé ra đời. Suốt thời gian chờ đợi ấy, hầu như ngày nào anh cũng mua sắm thứ gì cho con, nào là đồ dùng của trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ, nào là sách nhi đồng v.v... Những thứ ấy chất gần đầy căn phòng của anh. Tôi biết anh làm thế là để tôi cảm động, nhưng tôi giờ đã trơ như đá. Anh đành giam mình trong phòng, ngồi gõ phím máy tính lạch cạch. Chắc là tìm vợ trên mạng. Nhưng chuyện ấy đâu còn có ý nghĩa gì với tôi nữa.


... hết phần II ...

[Mailan]

Năm sau, vào một đêm khuya cuối xuân, cơn đau bụng dữ dội khiến tôi thét lên. Anh nhảy xổ vào buồng, hình như khi đi nằm anh vẫn không thay quần áo chỉ là để chờ giây phút này. Anh cõng tôi chạy xuống cầu thang, chặn taxi lại. Dọc đường, anh cứ nắm chặt tay tôi, luôn lau mồ hôi trên trán tôi. Ðến bệnh viện, anh lại cõng tôi chạy đến khoa sản. Khi nằm trên đôi vai gầy guộc mà ấm áp của anh, một ý nghĩ chợt lóe lên trong óc tôi: "Trên đời này, liệu có ai yêu thương mình như anh ấy không nhỉ?"

Rồi anh vịn cánh cửa khoa sản, đưa ánh mắt ấm áp dõi theo tôi đi vào trong. Tôi cố nhịn đau mỉm cười với anh. Khi tôi ra khỏi phòng đẻ, anh nhìn tôi và thằng bé, rưng rưng nước mắt mỉm cười. Tôi chạm vào tay anh, chợt thấy anh mềm nhũn người, mệt mỏi từ từ ngã xuống. Tôi gào tên chồng mình, anh chỉ mỉm cười, nhắm nghiền mắt lại...

Tôi cứ tưởng mình sẽ không bao giờ còn nhỏ nước mắt vì anh, thế mà lúc ấy một nỗi đau xé ruột xé gan bỗng dội lên trong lòng.

Bác sĩ cho biết chồng tôi bị ung thư gan, cách đây 5 tháng mới phát hiện, khi đó bệnh đã ở thời kỳ cuối, anh chịu đựng được lâu thế quả là một chuyện lạ hiếm có. Ông bảo: "Chị nên chuẩn bị hậu sự đi thì vừa". Mặc y tá ngăn cấm, tôi trốn ngay về nhà, xộc vào phòng anh, mở máy tính ra xem. Một nỗi đau nhói lên làm trái tim tôi nghẹn lại. Thế đấy, 5 tháng trước đây anh đã phát hiện mình bị ung thư gan, những tiếng rên rỉ của anh là thật cả, nhưng tôi lại cứ cho là...

Những điều ghi trong máy tính rất dài, đó là lời trăn trối anh để lại cho con mình:

"Con của bố. Vì con mà bố ráng chịu đựng cho tới nay, chờ bao giờ trông thấy con thì bố mới chịu ngã xuống. Ðấy là nguyện vọng lớn nhất của bố hiện giờ...

Bố biết rằng, đời con sẽ có nhiều niềm vui hoặc có thể gặp trắc trở. Nếu bố có thể cùng con đi suốt quãng đời con lớn lên thì vui biết bao. Nhưng bố không có dịp may ấy nữa rồi. Bây giờ bố ghi lại vào máy tính từng vấn đề con sẽ có thể gặp phải trên đường đời, khi nào gặp những vấn đề ấy thì con có thể tham khảo ý kiến của bố, con nhé!

Con ơi, viết xong mấy chục trang này, bố cảm thấy như mình đã cùng đi với con suốt chặng đường trưởng thành của con. Bây giờ bố thật sự vô cùng sung sướng. Hãy yêu mẹ con nhé! Mẹ rất vất vả vì con đấy. Mẹ con là người yêu con nhất và cũng là người bố yêu quý nhất..."

Chồng tôi viết về tất cả mọi chuyện, kể từ khi đứa bé còn ở vườn trẻ cho tới lúc nó học tiểu học, trung học, đại học, rồi ra công tác, cả đến chuyện yêu đương của con nữa. Chồng tôi cũng để lại một bức cho tôi:

"Em yêu quý. Ðược lấy em làm vợ là niềm hạnh phúc lớn nhất trong đời anh. Em hãy tha thứ việc anh đã làm tổn thương em. Hãy tha lỗi việc anh giấu tình hình bệnh tật của mình, chẳng qua chỉ vì anh không muốn để em phải lo nghĩ trong thời gian chờ bé chào đời... Em yêu quý. Nếu khi đọc những dòng này mà em khóc thì nghĩa là em đã tha thứ cho anh rồi. Như thế anh sẽ có thể mỉm cười cảm ơn em luôn luôn yêu anh... Anh sợ rằng mình sẽ không có dịp tự tay tặng cho con những món quà anh đã mua sắm. Phiền em hằng năm thay anh tặng quà cho con, trên bao gói nhớ đề rõ ngày tặng, em nhé..."

Khi tôi trở lại bệnh viện thì anh vẫn đang hôn mê. Tôi bế con đến, đặt nó nằm bên cạnh anh và nói:

- Anh ơi, anh hãy mở mắt ra cười lên nào. Em muốn để con mãi mãi ghi nhớ hơi ấm của bố nó khi nó nằm trong lòng anh đấy, anh ạ...

Chồng tôi khó nhọc mở mắt ra, khẽ mỉm cười. Thằng bé rúc vào lòng bố, ngọ ngoạy nắm tay nhỏ xíu hồng hồng. Tôi ấn nút máy ảnh, nước mắt chảy ràn rụa trên mặt...

Nguyễn Hải Hoành dịch

(sưu tầm)

[Mailan]

Cần một niềm tin

Chúng tôi quen nhau trong một buổi chiều mưa phùn tháng bảy. Những kỷ niệm ngọt ngào anh dành cho tôi cũng bắt đầu từ đó.

Tôi vô cùng hạnh phúc vì có anh trong đời. Những ngày hẹn hò ở quán cafê bờ sông cùng nhìn những hạt mưa rơi tí tách. Tôi thường trêu anh: "Kiếp trước chúng ta là Ngưu lang Chức nữ nên những ngày gặp nhau là những ngày mưa tầm tã”.

Thời gian cứ trôi qua, tình cảm chúng tôi ngày càng lớn dần và nó mang đến cho cả hai chúng tôi niềm vui, nỗ lực phấn đấu vươn lên trong cuộc sống, cùng nhau tạo dựng kế hoạch tương lai. Thời gian dần trôi qua, tình yêu của chúng tôi đã 3 năm. Anh lên kế hoạch tổ chức đám cưới cho chúng tôi và mọi chuyện diễn ra quá trôi chảy.

Khoảng thời gian đó đối với tôi thật đẹp, thật vui vẻ, tôi cảm giác như mình là người hạnh phúc nhất vì tôi có tất cả tình yêu, sự nghiệp. Tôi đã sống trong mơ với hạnh phúc và tình yêu của mình và mong đến ngày làm cô dâu thực sự. Song hạnh phúc là một điều mỏng manh và dễ vỡ.

Tôi không trách bố mẹ (bởi bố mẹ có quyền đòi hỏi nàng dâu, con rể tương lai phải đạt những tiêu chuẩn như thế nào). Nhưng mỗi lần nghĩ đến, nhìn tấm hình ngày nào hai chúng tôi chụp, nước mắt tôi cứ tuôn trào - cảm giác tủi thân lại ào ạt ùa về. Tôi chỉ trách vì tình yêu của chúng tôi mong manh quá. Và tình yêu của anh chưa đủ mạnh để giữ hai chúng tôi ở lại bên nhau trọn đời.

Anh nói: “Mình hoãn đám cưới lại 2 năm nhé em”. Tôi lo rằng ngày tôi mặc chiếc áo cưới trắng cùng anh bước đi giữa những bông hoa và những ngọn nến lung linh sẽ khó đến.

Mùa xuân năm nay trở lạnh, anh và gia đình cùng về Hà Nội. Tôi biết rằng ngày anh đi, tình cảm anh dành cho tôi sẽ thay đổi vì gia đình anh muốn mai mối cho anh một người vợ vừa giỏi vừa đẹp. Nhiều lúc tôi nghĩ rằng câu nói đùa ngày trước bây giờ tôi cảm thấy nó như một lời tiên tri báo trước. Tình duyên của chúng tôi như Ngưu lang Chức nữ. Yêu nhau nhưng mãi mãi phải xa nhau.

Nhưng dù sao, tôi vẫn tin vào tình yêu của chúng tôi vì chúng tôi cần một niềm tin để phấn đấu. "Đối với em, anh là người rất quan trọng trong cuộc đời, là người em cần - cần lắm trong cuộc sống này!"...

(sưu tầm)

[Mailan]

Một khoảng trời bơ vơ...

Anh Tuấn

Dũng đưa tay nhìn lại đồng hồ bay, chiếc kim dạ ngân ẩn hiện trong màn đêm chỉ đúng 3 giờ sáng. Bấm nút vô tuyến Dũng gọi cho tổng đài Anchorage, báo cho họ biết mình đã vào không phận kiểm soát của Alaska, và đang ở khoảng 300 dặm về phía tây nam. Suốt hơn 5 giờ bay từ hàng không mẫu hạm trên vùng biển Thái bình Dương, một lần tiếp nhiên liệu trên không, nối ống qua chiếc vận tải cơ của Không Đoàn Bắc Đẩu.

Bây giờ Dũng đã nhìn thấy bờ biển của vịnh bắc Gia nã Đại. Bầu trời hôm nay thật yên lành, trong sáng dưới ánh trăng rằm không một đám mây. Thỉnh thoảng một vài vì sao băng xoẹt qua trên nền trời, làm Dũng nhớ lại những lằn đạn của quân thù trong những phi vụ hiểm nghèo trên không phận dữ tợn của chiến trường Iraq. Ở nơi ấy cũng có những vì sao ẩn hiện; Đôi lúc trong những giờ phút thập tử nhất sinh, những vì sao ấy làm Dũng thấy tựa như là đôi mắt tuyệt vời của Hạnh đang nhắn nhủ và gửi lời cầu chúc anh lành đến mình, làm cho Dũng thêm vững niềm tin. Cũng trong những vì sao ấy, Dũng cũng tìm thấy đôi mắt của chị Hiền, đôi mắt đã một thời réo gọi, vẫn âm thầm đốt lửa trong tim. Có lần Dũng tự hỏi: "mình đã yêu chị ấy thật sao, không biết chị Hiền sẽ nghĩ gì nhỉ khi mình thốt lên một câu nói thật giản dị từ tận đáy lòng". Dũng cảm thấy mình gần gũi với chị Hiền hơn bao giờ hết, dấu yêu hơn bao giờ hết.

Đã hơn 4 năm rồi còn gì kể từ ngày Dũng rời xa vùng đất liền đến vùng biển bao la, từ vùng biển Đại Tây Dương, qua Địa Trung Hải, tới vùng cực nam và cực bắc, rồi sau cùng là đến Thái bình Dương. Dũng đã sống cuộc đời cô lập của một sĩ quan hải không quân trên chiếc chiếc hàng không mẫu hạm vĩ đại. Dũng đã bỏ lại sau lưng những chân tình quí báu nhất, những yêu thương vội vã và những liên hệ mật thiết để đi theo tiếng gọi của biển rừng sông núi.

Một tiếng gọi sống tiềm tàng trong tâm khảm như những đam mê đã hằn sâu trong trái tim, như ngọn lửa ngùn ngụt cháy. Ngọn lửa ấy đã soi đường dẫn lối và đưa Dũng đến vùng trời mà Dũng hằng ước ao, tưới mát trên một tâm hồn tràn đầy những khát khao và hy vọng. Lần này trở về Alaska trong một nhiệm vụ mới, chia xẻ những kinh nghiệm chiến trường với các sĩ quan trẻ khác trước khi trở về đời sống dân sự; Dũng đã kể lại cái mơ ước của mình và cái hãnh diện của người chiến binh khi đã hoàn thành cái trách nhiệm thiêng liêng.

Dũng tự nghĩ từ đây có lẽ mình sẽ phải bắt đầu một cuộc sống mới chăng? Chỉ còn vỏn vẹn sáu tháng nữa thôi, thời gian ngắn ngủi này mình phải bay thật nhiều, trước khi chia tay với con chim sắt thân yêu đã cùng mình chia xẻ vui buồn, vào sinh ra tử hơn 8 năm qua.

Mặt biển hôm nay thật lặng yên, thật quyến rũ dưới ánh trăng rực rỡ. Tuy không có tâm hồn nghệ sĩ như anh Tuấn, Dũng cũng cảm thấy hình như ánh nguyệt ấy đang lung linh, e thẹn lặn dưới đáy mặt hồ.

Chung quanh mình bây giờ là một khoảng trời bơ vơ yên lặng trống vắng lạ lùng. Trong màn đêm cô tịch kia, phía trước mặt là những gì thật quyến rũ lạ thường. Phía sau mình sự yên lặng ấy đã bị đánh thức bằng tiếng động cơ của chiếc chiến đấu cơ phản lực F-16. Tiếng gầm của động cơ phản lực xé tan màn đêm, như tiếng gầm gừ của con hổ đói đang đi tim mồi trong rừng sâu thăm thẳm.

Như đồng ý với sự thách đố chung quanh, Dũng tống thêm ga cho chiếc phản lực cơ bay ở gần tốc độ siêu âm. Phía bên phải của cánh phi cơ là bở biển chạy dài vô tận, lóng lánh dưới màn đêm, bãi cát trắng ngần dưới ánh trăng rằm, như một tấm lụa trải dài qua làn sương mỏng. Xa xa hơn về phía đông là những rặng núi phủ tuyết ngàn năm, đang đứng soi mình yên ngủ trong màn đêm cô tịch. Cảnh nơi đây thật hữu tình và tuyệt vời quá. Hạnh ơi, anh thấy mình như đang đứng trên đỉnh mùa đông lạnh giá, vẫn thấy lòng ấm lại khi nghĩ đến em. Nghĩ đến những mùa thi cử, khi chúng mình tay nắm vai kề. Có lẽ em nghĩ anh là kẻ vô tình lắm phải không Hạnh?

[Mailan]

Một khoảng trời bơ vơ...[Tiếp theo I]
Anh không biết phải diễn tả thế nào cho dù bằng lời nói hay bằng cử chỉ cho em hiểu. Chỉ biết rằng anh đã ra đi vào một đêm, một đêm cũng có vầng trăng sáng như đêm nay, không một lời từ giã.

Anh đã suy nghĩ thật nhiều Hạnh ạ. Anh không muốn tạo cho em một giấc mộng hay một cơn mơ để niềm hy vọng trở nên tuyệt vọng trong một sớm một chiều. Chiến tranh là những gì vô lý, dữ tợn và vô tình lắm em biết không? . Anh không muốn em trở thành người góa phụ, ôm mảnh khăn sô gói trọn cuộc đời, chôn chặt tuổi xuân. Thôi thì như vậy cũng còn hơn, cũng còn những hình ảnh đẹp, kỷ niệm tuyệt vời mình giữ cho nhau.

Lúc đó Dũng cũng còn nhớ chị Hiền có nói một câu thật ngắn ngủi nhưng rất chân tình:

Dũng à, sao em dại thế, bỏ chị lại một mình cho ai nuôi? làm Dũng muốn rơi nước mắt, chỉ muốn ông choàng lấy chị hai mà khóc.

Hình như lúc ấy, nếu như Dũng có muốn khóc, chàng cũng không biết phải phải khóc như thế nào, khi những giọt lệ đã cạn khô từ tuổi ấu thơ. Hạnh à, em có biết rằng mẹ anh đã trở thành người quả phụ khi tóc vẫn còn xanh chưa bạc mái đầu. Mẹ anh đã một đời tận tuỵ vì con, đã đè ép những đau khổ cực nhằn của cuộc sống để một đời nuôi con. Anh đã mồ côi cha từ thuở lên năm, đã biết thế nào là cuộc sống không tình phụ tử. Ngày anh nhận được tin ba anh đã hy sinh nơi chiến trường Quảng Trị, cũng là lần cuối cùng anh khóc để tiển người cha đã vị quốc vong thân, vĩnh viễn muôn đời nằm xuống trong lòng đất lạnh...

Khi Dũng loan báo cho mẹ và gia đình biết chàng đã được tuyển chọn vào trường đại học không quân Hoa Kỳ để theo đuổi cái ý nguyện người trai; Cái ước mơ từ thuở nhỏ khi chàng nhìn thấy những cánh chim sắt "Tom Cat" bay kượn trên vùng trời Texas.

Chàng biết rằng mẹ mình sẽ buồn lắm, những em gái cũng sẽ không tán thành với quyết định ấy. Chỉ có anh Tuấn hiểu mình nhiều hơn, anh ấy không phản đối, ngược lại còn giúp mình giải thích cho mẹ và gia đình. Anh ấy nói là dù ở phương trời nào đi nữa, mình cũng là con của mẹ, là em của anh ấy. Mỗi người có một cuộc sống khác nhau, không ai bắt buộc được ai. Đi theo tiếng gọi của sông núi, là một điều rất tốt, rất hãnh diện cho gia đình cho dân tộc.

Dũng còn nhớ rất rõ trong ngày ra trường của Dũng, có mẹ, các em, anh Tuấn và chị Hiền đã đến tham dự ở trường đại học không quân trên vùng cao nguyên của tiểu bang Colorado. Lúc ấy anh Tuấn ôm chặt mình mà nói rằng " anh và gia đình, nhất là mẹ rất hãnh diện vì em, đã noi gương theo bố, trở thành một sĩ quan trong quân lực.

Nếu bố còn sống đến bây giờ, chắc ông cũng nở một nụ cười mà nói rằng " I'm so proud of you, son". And here I'm , so proud and happy for you...and thanks so much to do the things that I can't do...

Chị Hiền cũng đến ôm chặt lấy Dũng mà nói:

Em đep trai hơn xưa nhiều đó Dũng trong bộ quân phục này, and I love you so much...".

Dũng cũng hôn nhẹ lên đôi má của chị hai, mìm cười và nói:

Vậy lát nữa, khi về đến câu lạc bộ, em gởi lại tặng chị hai nha.

Dũng thấy đôi má của chị Hiền chợt đỏ bừng, vương dáng e thẹn. Hiền đáp một cách lúng túng:

Em... em...dám sao ...

Dũng gật đầu :

Dù có bị phạt, em cũng tặng chi hai như thường, vì nếu em làm như vậy, em sẽ đẹp trai hơn á...

Hiền mỉm cười xinh xắn với hai má lúm đồng tiền duyên dáng, nàng nhìn Tuấn như phân bua :

Anh thấy thế nào, có khác anh chút nào không?

Tuấn lắc đầu nhưng vẫn điềm nhiên:

That... made two us, nhưng cũng không đẹp bằng em...

Từ ngày ra trường ấy, bẵng đi đã lâu lắm rồi, Dũng không có cơ hội gặp lại chị Hiền. Còn Hạnh thì đã biệt tăm vô tích. Có lẽ bây giờ nàng đang sống trong khung trời hạnh phúc, bình yên với chồng và con. Tuấn vẫn ghé thăm chàng luôn những lần Dũng đi phép về đất liền ở Seattle. Trước khi thuyên chuyển về miền biển, Dũng có ghé qua Pháp trong chương trình huấn luyện trao đổi không chiến. Ở đó Dũng có học qua phần chiến lược và chiến đấu trên không của loại phản lực cơ Mirage của Pháp. Dũng cũng theo học khóa chiến đấu cơ siêu đẳng ở vùng nam sa mạc của tiểu bang California và cấp chỉ huy cao cấp tại trường đại học hải quân ở Annapolis, tiểu bang Maryland. Những khóa huấn luyện và thực tập này đã tập cho Dũng thêm phần nhẫn nại và tự tin mà trước đây, Dũng nghĩ mình không có được những ưu điểm này.

[Mailan]

Một khoảng trời bơ vơ...[Tiếp theo II]
Cuối tuần tới này mình có hẹn với anh Tuấn ở Vancouver, anh ấy có dặn phải ràng về để gặp lại những người thân. Dũng có hỏi, nhưng anh Tuấn lại bảo muốn dành cho mình một sự ngạc nhiên. Tuy nhiên anh Tuấn cho nói mình sẽ gặp một người cháu gái, hơn mình một tuổi. Anh Tuấn mình thật vẫn chưa thay đổi, vẫn vui vẻ và hoạt bát như ngày nào. Nơi nào anh ấy đến bao giờ cũng có sự ngạc nhiên, từ ngạc nhiên này đến ngạc nhiên khác chẳng bao giờ dứt. Để xem kỳ này mình sẽ đón những ngạc nhiên ấy như thế nào...

Những ngày theo học ở bên Pháp thật là thích thú, nhất là nhưng lần bay về ngang qua kinh thành hoa lệ Paris, trong ánh đèn đêm nguy nga, rực rỡ. Trong những trận huấn luyện "dog fight", nhào lộn trên không, nương mình theo gió, lẫn trốn trong mây chơi trò cút bắt. Ngọn tháp Eiffel sừng sững đứng ngạo nghễ trong màn đêm như buông lời thách đố. Vũ trụ và tinh tú như đang nằm trọn trong đôi bàn tay, một đôi bàn tay nhỏ bé, nắn cuộc đời trên những đam mê gởi theo cánh chim trời. Tình yêu có khi nào dừng bước, theo gió heo may, đi đến bốn phương trời mà tìm một trái tim. Một trái tim đã để lại yêu và nhớ trên khắp các nẻo đường.

Tiếng gọi của tổng đài vang trong đêm tối xác định vị trí của chiếc phi cơ. Nhìn về những rặng núi trắng tuyệt vời kia, Dũng nảy ra một ý định. Chàng xin phép tổng đài cho chàng đổi xuống tọa độ thấp, bay dọc theo những triền núi ấy. Vài phút sau, tổng đài chấp thuận lời yêu cầu của Dũng nhưng nhắc nhở chàng nên cẩn thận. Dũng khẽ mỉm cười trong bóng đêm, chàng biết với những kinh nghiệm chiến trường và chiến tích của mình, họ sẽ không từ chối.

Kéo tay lái cho chiếc phản lực cơ nghiêng mình về phía bên phải, chàng tăng tốc lực cho con chim sắt lao mình thật nhanh xuống dưới. Thân tàu chợt rung lên hòa với tiếng gào thét của động cơ làm chàng thích thú. Những ngọn núi chợt hiện đến gần hơn, và bây giờ lòng thung lũng đã ôm trọn thân hình của chiếc chiến đấu cơ, như ôm trọn niềm khát vọng và hoài bảo của người sĩ quan không quân trẻ tuổi. Dũng điều khiến cho phi cơ nhào lộn trong đêm tối. Băng qua những khe núi, tạo thành những cơn sóng tuyết xoáy tròn như những bông hoa mangolia vờn gió ở phía sau. Tốc độ mãnh liệt của phi cơ tạo thành những ngọn gió nồng, tựa những đợt thủy triều đang dâng cao, cuốn sô những mảnh tuyết, hút trọn nó vào vùng giông bão. Dũng nhìn vào khung ảnh dạ tuyến và bản đồ hành quân dẫn đường cho cánh chim sắt vẫy vùng trong màn đêm vô tận. Chàng chợt nhớ đến những lần bay đêm trên vùng trời núi tuyết, vùng cao nguyên của tiểu bang Colorado, để nghe lòng mình thật gần gũi. Gần gũi với phố núi, với hơi sương của rừng thẳm, để người khách lạ dừng chân gởi nỗi niềm theo mây về với gió.

Có may mắn nào để nhìn thấy giai nhân trong đêm nay không để núi rừng được dễ thương hơn má đỏ môi hồng. Để tóc người yêu tung bay trong gió, để mắt em ướt và không buồn hơn buổi chiều đông lạnh giá, để tình và hơi thở sẽ đến gần hơn. Con chim sắt vẫn lao đi vùn vụt trong màn sương, máu trong tim anh vẫn ấm, vẫn hoang vu theo nhịp đập của trái tim chia khắp vùng của thân thể. Đây là những giờ phút thích thú và khơi động nhất trong đời của người phi công, của một tâm hồn vẫn còn bay mãi trên khắp bốn phương trời.

Ra khỏi vùng đồi núi và tuyết trắng ngàn năm, bờ biển đã hiện ra rõ rệt, tuyệt vời như dáng một thiếu nữ khỏa thân đang nằm ngủ dưới ánh trăng dịu dàng. Một nét thanh tao đầy quyến rũ như gọi mời Lưu Nguyến lạc bến đào nguyên ngày nào. Thành phố bây giờ đã nằm trong tầm mắt. Giảm tốc độ của chiến phản lực cơ, Dũng theo lời hướng dẫn của tổng đài cho cánh chim sắt hạ xuống tọa độ ấn định. Liệng nghiêng qua thành phố một lần chót , từ bờ biển hướng về phía phi trường quân sự. Ánh đèn rực rỡ của phi đạo đã bừng sáng như những ánh mắt hỏa châu tóa sáng trong màn đêm. Con chim sắt từ từ hạ mình xuống. Chiếc phi cơ lướt nhẹ trên nền phi đạo, lăn cặp bánh như trao tặng nụ hôn xuống lòng đất hứa hẹn của một ngày mùa hạ. Văng vẳng trong tiếng máy vô tuyến, Dũng còn nghe lời chào đón của bộ chỉ huy không đoàn Elmendorf: " Great landing captain, welcome to Alaska..."

Anh Tuấn