Admin
10-03-2007, 07:31 PM
* Giáo sư y khoa hỏi bài một sinh viên, anh này nói:
- Thưa giáo sư, câu hỏi này liên quan tới họng, mà em thì chỉ muốn thành bác sĩ chuyên về mũi thôi ạ.
- Ra thế đấy. Vậy anh có thể nói rõ là anh muốn chuyên về lỗ mũi bên trái hay bên phải được không?
* Một sinh viên vào căntin của trường:
- Tôi muốn một ly nước với nửa ổ bánh mì.
- Chỉ vậy thôi sao? - Nhân viên phục vụ hỏi lại.
- Thôi được, đã xả láng thì cho xả láng luôn! Anh cho một xô nước và nguyên ổ bánh mì vậy.
* Giáo sư ra câu hỏi cho sinh viên: - Các anh chị hiểu thế nào về đơn vị 1 sức ngựa? - Thưa giáo sư, đó là… là… trọng lượng của một con ngựa cao 1 mét và nặng 1 kg ạ. - Chà… chà… Vậy anh đã nhìn thấy một con ngựa như vậy bao giờ chưa? - Thưa giáo sư, chưa ạ. Vì người ta phải bảo quản nó trong kho chứa thiết bị đo lường ạ.
* Ban giám khảo đặt câu hỏi:
- Câu thứ nhất 10 điểm: Người ta đo cường độ dòng điện bằng gì? Im lặng.
- Thôi được. Câu thứ hai 7 điểm: Trong 3 dụng cụ sau, cái nào dùng để đo cường độ dòng điện: Vol kế, Am-pe kế, Ôm kế? Im lặng.
- Thôi được, câu thứ ba 4 điểm: Có phải người ta đo cường độ dòng điện bằng Am-pe kế không? Một sinh viên y khoa xin phép giáo sư:
- Thưa thầy, hôm nay em bị Angina (nhức đầu), em xin được nghỉ học ạ.
* Sau giờ học, giáo sư đi về ngang qua công viên thì thấy sinh viên nọ đang đi dạo với một cô gái rất xinh đẹp. Ông gọi cậu ta lại, và nói:
- Này cậu, với một Angina như thế này thì đáng lẽ cậu không nên ra khỏi giường mới phải.
* Giáo sư y khoa hỏi một sinh viên:
- Anh biết gì về các kiểu sinh đẻ?
- Thưa thầy, có 3 kiểu ạ. Thứ nhất là sinh sớm, thứ hai là sinh trễ và thứ ba là sinh không đúng.
- Anh hãy nói cụ thể hơn xem nào.
- Thưa thầy, sinh sớm là sinh trước khi cưới, sinh trễ là sinh sau khi chồng mất đã 3 năm và sinh không đúng là vợ mình không sinh mà là cô gái hàng xóm sinh ạ.
* Giáo sư y khoa kiểm tra một sinh viên:
- Những biểu hiện bên ngoài nào chứng tỏ một phụ nữ đã có bầu?
- Thưa thầy… đó là tóc bị rụng, bụng to và … dáng đi lắc lư ạ.
- Thế anh có thấy tôi bị rụng tóc không?
- Có ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Có ạ.
- Tôi đi có lắc lư không?
- Có ạ.
- Vậy anh hãy chờ khi nào tôi sanh thì tôi sẽ cho anh 4 điểm!
* Trường Hóa - thực phẩm, giờ kiểm tra môn Phân biệt các loại rượu. Thầy giáo nói với một nam sinh:
- Hãy nếm thử ly này và gọi tên rượu. Anh này hớp một ngụm rồi trả lời:
- Thưa thầy, đây là loại Portving ạ.
- Chưa đúng. Anh thử ly này xem. Sau khi nếm thử, nam sinh trả lời:
- Đây là loại Rizling ạ.
- Chưa đúng. Tôi sẽ cho anh một cơ hội cuối cùng. Nói xong thầy rút từ trong hộc bàn một chai nhỏ đưa cho anh kia. Nếm xong, anh này thốt lên:
- Nhưng thưa thầy, chúng ta còn chưa học tới chương Các sản phẩm trong dân gian kia mà!
- Thưa giáo sư, câu hỏi này liên quan tới họng, mà em thì chỉ muốn thành bác sĩ chuyên về mũi thôi ạ.
- Ra thế đấy. Vậy anh có thể nói rõ là anh muốn chuyên về lỗ mũi bên trái hay bên phải được không?
* Một sinh viên vào căntin của trường:
- Tôi muốn một ly nước với nửa ổ bánh mì.
- Chỉ vậy thôi sao? - Nhân viên phục vụ hỏi lại.
- Thôi được, đã xả láng thì cho xả láng luôn! Anh cho một xô nước và nguyên ổ bánh mì vậy.
* Giáo sư ra câu hỏi cho sinh viên: - Các anh chị hiểu thế nào về đơn vị 1 sức ngựa? - Thưa giáo sư, đó là… là… trọng lượng của một con ngựa cao 1 mét và nặng 1 kg ạ. - Chà… chà… Vậy anh đã nhìn thấy một con ngựa như vậy bao giờ chưa? - Thưa giáo sư, chưa ạ. Vì người ta phải bảo quản nó trong kho chứa thiết bị đo lường ạ.
* Ban giám khảo đặt câu hỏi:
- Câu thứ nhất 10 điểm: Người ta đo cường độ dòng điện bằng gì? Im lặng.
- Thôi được. Câu thứ hai 7 điểm: Trong 3 dụng cụ sau, cái nào dùng để đo cường độ dòng điện: Vol kế, Am-pe kế, Ôm kế? Im lặng.
- Thôi được, câu thứ ba 4 điểm: Có phải người ta đo cường độ dòng điện bằng Am-pe kế không? Một sinh viên y khoa xin phép giáo sư:
- Thưa thầy, hôm nay em bị Angina (nhức đầu), em xin được nghỉ học ạ.
* Sau giờ học, giáo sư đi về ngang qua công viên thì thấy sinh viên nọ đang đi dạo với một cô gái rất xinh đẹp. Ông gọi cậu ta lại, và nói:
- Này cậu, với một Angina như thế này thì đáng lẽ cậu không nên ra khỏi giường mới phải.
* Giáo sư y khoa hỏi một sinh viên:
- Anh biết gì về các kiểu sinh đẻ?
- Thưa thầy, có 3 kiểu ạ. Thứ nhất là sinh sớm, thứ hai là sinh trễ và thứ ba là sinh không đúng.
- Anh hãy nói cụ thể hơn xem nào.
- Thưa thầy, sinh sớm là sinh trước khi cưới, sinh trễ là sinh sau khi chồng mất đã 3 năm và sinh không đúng là vợ mình không sinh mà là cô gái hàng xóm sinh ạ.
* Giáo sư y khoa kiểm tra một sinh viên:
- Những biểu hiện bên ngoài nào chứng tỏ một phụ nữ đã có bầu?
- Thưa thầy… đó là tóc bị rụng, bụng to và … dáng đi lắc lư ạ.
- Thế anh có thấy tôi bị rụng tóc không?
- Có ạ.
- Bụng tôi có to không?
- Có ạ.
- Tôi đi có lắc lư không?
- Có ạ.
- Vậy anh hãy chờ khi nào tôi sanh thì tôi sẽ cho anh 4 điểm!
* Trường Hóa - thực phẩm, giờ kiểm tra môn Phân biệt các loại rượu. Thầy giáo nói với một nam sinh:
- Hãy nếm thử ly này và gọi tên rượu. Anh này hớp một ngụm rồi trả lời:
- Thưa thầy, đây là loại Portving ạ.
- Chưa đúng. Anh thử ly này xem. Sau khi nếm thử, nam sinh trả lời:
- Đây là loại Rizling ạ.
- Chưa đúng. Tôi sẽ cho anh một cơ hội cuối cùng. Nói xong thầy rút từ trong hộc bàn một chai nhỏ đưa cho anh kia. Nếm xong, anh này thốt lên:
- Nhưng thưa thầy, chúng ta còn chưa học tới chương Các sản phẩm trong dân gian kia mà!